Кто такие взрослые?

Про возраст и свободу выбора

Нет, эта статья не для детей. За свою практику и вообще жизнь я сталкивалась с великим множеством вопросов, которыми задаются люди от 18 до 85 лет. И сделала не самый утешительный вывод. Слишком много таких вопросов можно свести с нескольким общим с вариациями на тему: «Как мне получить то, что я хочу и ничего для этого не делать (ничем за это не платить)?», «Как сделать так, чтобы произошло невозможное (случилось чудо)?», «Как мне заставить и кого-то дать мне то, что я хочу (сделать за меня)?» Почему это неутешительно? Да просто хотя бы потому, что ответ на все эти вопросы один — никак. Почему никак? Объясню.

Дело в том, что все эти запросы-пожелания задаются из детской позиции. Ребенок существо изначально зависимое, единственное существо, чья зависимость от кого-то другого тотальна и истинна. Младенец нуждается в том, чтобы его потребности были удовлетворены кем-то из взрослых, если этого не будет, он не выживет. В прямом смысле этого слова. То же касается и детей постарше — если никто взрослый не будет о них заботиться, они не выживут, так как не имеют — внимание!- возможностей для того, чтобы заботиться о себе или не имеют их достаточно. Говоря про достаточность, я имею в виду детей постарше, которые уже могут делать что-то для выживания, но всё равно ещё не могут самостоятельно полностью адаптироваться в социуме.

Так вот, возвращаясь к нашим баранам, которые вопросы. В мире ребенка они абсолютно нормальны и обоснованы. Тот же младенец обязательно должен получать удовлетворение своих потребностей за просто так, все, что он может дать взамен — только собственное присутствие в этой жизни. Для него это справедливо. Чудеса в мире детства тоже нормальное явление — ребенок еще не имеет способности видеть все взаимосвязи, и когда в ответ на одно лишь горячее желание Дед Мороз приносит вожделенный подарок, в это верится как в чудо. Сюда же относится убежденность, что другие, более сильные и большие взрослые должны заботиться и обеспечивать его жизнь. Действительно должны, до какого-то времени это требование тоже абсолютно справедливо.

Что же потом? Потом приходит взросление. Есть даже отдельный период, между состоянием детскости и взрослости, так и называется переходный возраст. То есть явно подразумевается, что что-то должно измениться, человек должен перейти от чего-то одного к чему-то другому. К сожалению, очень многие никуда так и не переходят, по крайней мере до конца, «застревая» на разных этапах собственного детства, а то и в самом переходном возрасте. Почему к сожалению? Потому что ситуация кардинально меняется, и жить как раньше становится больно в этом изменившемся мире.

Итак, в чем заключаются изменения? Основной момент состоит в том, что у взрослого человека появляются взрослые возможности. С этого момента вся беспомощность становится не совсем настоящей, а заключается в том, что человек этими возможностями не пользуется. Потому что пользоваться взрослыми возможностями не так уж просто как кажется в детстве.

Если я вырос, то стал таким же как все остальные взрослые люди, теперь моя позиция на равных с окружающими. И это означает несколько вещей. Во-первых, что мне никто ничего больше не должен как само собой разумеющееся, только по договоренности.

Во-вторых, если мне никто не должен, то заботиться о себе мне нужно самостоятельно. В-третьих, все это означает, что теперь за все, что я буду брать у мира и окружающих меня людей, мне придется платить. Не обязательно деньгами, можно усилиями, временем, переживаниями, не суть — главное слово здесь обмен.

В четвертых, в моей жизни появляется огромный такой камень преткновения под названием ответственность. За себя и свою жизнь. Что автоматически ведет к тому, что теперь с последствиями своих деяний мне тоже разбираться самостоятельно, особенно с ошибками, которые суть свойственны любому живому человеку и будут случаться периодически.

Для многих, очень многих все это звучит совершенно ужасно. Примерно в этом месте на семинарах и лекциях часто начинаются народные волнения. А как же гуманизм?! Ах, если плохо, то бросать всех на произвол судьбы?!! Ах как же альтруизм?! Ах, разве ж человек виновен в том, что его родители ему чего-то недодали/он заболел/попал в аварию/етс?!!! Отвечаю на несколько.

Гуманизм. Одно из его определений звучит так: «жизненная позиция, утверждающая, что человеческие существа имеют право и обязанность определять смысл и форму своей жизни». Обязанность, заметили? Да, это одна из взрослых вещей, взрослого мира, в котором все имеет больше одной стороны. Если имеешь права, к ним автоматически прилагаются обязанности. То есть за все приходится платить.

Поехали дальше. Мой любимый вопрос про помощь и взаимовыручку. Конечно же, у всех бывают моменты слабости и уязвимости, конечно периодически все мы нуждаемся в других людях. У человека есть потребность не только что-то брать, но и есть потребность отдавать, когда чего-то становится слишком много. И вот когда встречаются два человека — у одного не хватает, а у другого есть, почему бы им не обменяться? В том случае, когда ситуация складывается именно таким образом, оба, подчеркиваю, оба человека реализуют каждый свою потребность. Есть еще один столь же равноценный вариант, когда мне помогают сейчас, а я отдам за это что-то после. Равноценным он будет тогда, когда у обоих есть представления о том, чем именно и в каких границах я буду отдавать. Но самое главное здесь про ответственность. Если я в чем-то нуждаюсь, мне нужно признать, что я в этом нуждаюсь. Это признание выражается в том, что я прошу помощи и оформляю эту просьбу, говорю о том, какая именно помощь мне нужна. В этом выражается моя ответственность за себя и свое состояние. К сожалению, на деле часто все складывается совсем иначе. Мы очень не любим ответственность. И поэтому человек, нуждающийся в помощи, изо всех сил демонстрирует свои страдания, ни у кого ничего не прося. Сердобольные окружающие, замечая это, приносят все сами. И тогда, получив нужное, можно не благодарить, не давать ничего взамен, говорить «я же тебя не просил(а)». Не отвечать за свою нуждаемость и не платить за нее. Что же касается другой стороны, того, кто кидается спасать. Что заставляет этого «спасителя» бежать туда, куда не звали? Какова его потребность? Которую таким образом тоже можно не замечать и не озвучивать, прикрываясь заботой о другом. Но потом требовать долги и переживать неблагодарность и жестокость. И это уже не помощь, а действительно такие феномены как жертвенность и спасательство, чреватые формированием зависимых отношений. А как же иначе? Детская позиция такова по сути, мы об этом уже сказали.

Теперь про альтруизм, то бишь «бескорыстную заботу о благополучии других». Я не буду упоминать о вопросе существования истинного бескорыстия, и так много сложных тем в одной статье. Примем это как есть. Я подчеркну другое слово в этом определении, благополучие. Альтруизм — активность, чтобы сделать кому-то хорошо. А теперь скажите. Если я возьму грудного младенца и буду по первому его желанию носить его везде на руках, стоит ему захотеть куда-либо попасть. Ну, предположим невероятное, что у меня получится это делать. Зачем тогда ему учиться ходить? Наилучшее благополучие подразумевает способность человека дать себе все, что ему необходимо, но для этого надо учиться заботиться о себе. Для того же, чтобы чему-то учиться, нужно желание, которое может в свою очередь возникнуть только в условиях некоторой фрустрации.

Так, и что там еще? Да, родительский произвол. К сожалению, это действительно бывает. К сожалению, совсем нередко. И всё же. Уважаемые жертвы родительского произвола. Я знаю многих из вас, кто сидит на попе ровно и страдает. У кого-то эта попа относительно удобно размещена на шее близких. Я знаю многих из вас, кто трясет родителей за «компенсацию ущерба». И я знаю многих из вас, кто, несмотря на те же травмы и увечья, потом, кровью, слезами и соплями выбирается из своих травм на свет божий. Работает над собой — не суть сейчас важно, происходит это при помощи психолога или без. Все эти способы имеют право на жизнь, и каждый из них может приносить боль. Все дело в том, что последний способ дает шанс что-то изменить. Все эти варианты равно доступны всем жертвам произвола и насилия. Вопрос выбора, вашего желания выбраться или продолжать жить в поломанном виде. Пока программа «жертва» реализуется — из детской позиции, за счёт других людей, развития нет и не будет, равно как и изменений, ничего не пройдёт. У каждого из нас существует свобода выбора, она же и обязанность. А чего хотите вы?

Юлия Локтионова

Юлия Локтионова
Аналитический психолог (юнгианский аналитик)