Публикации наших специалистов
Статьи
Георгий Осипов
Клинический психолог, системный семейный терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, телесно-ориентированный терапевт
Эта статья об эмоциональном выгорании у мужчин. Я не буду писать в ней про то, что нужно устраивать перерывы, работать один день в неделю из дома, радовать себя пустячками и т.д. Все это работает, и все про это знают или догадываются. Я же сейчас хочу написать не про способы симптоматичной борьбы с выгоранием, а о сути его. Повторюсь — для мужчин. Наибольшее количество случаев эмоционального выгорания фиксируется у тех, чья работа монотонна и однообразна, но при этом имеет специфические признаки конкретной профессии — банковские сотрудники, продавцы-консультанты, в меньшей степени — бухгалтера, и т.д. Официанты, например, — не то, потому что мало кто считает это своей профессией, и когда эта работа надоедает — ее просто меняют. Так что смысл именно в том, что человек овладевший ремеслом считает что «больше он ничего не умеет» и продолжает ходить на опостылевшую работу.
Одна из причин в том, что в рамках современного цивилизованного общества большинство работ стали слишком безопасными. Природно у мужчины заложена программа расти большим и сильным, сражаться за территорию и еду, и умереть в бою, желательно близко к расцвету сил. С развитием общества, необходимость прямого физического столкновения с врагом отступила, выдержав атаки прогресса — медицина, электричество, косметология... но это было еще пол беды — в жизни по-прежнему сохранялось множество опасностей, не дающих заскучать. Большую часть второй половины второго тысячелетия вероятность дожить до старости была крайне мала (это кстати спасало от выгораний из-за стресса). А если умножить вероятность неожиданной смерти на количество людей в семье... ну, в общем, понятно. А что теперь? Мужчина ходит на однообразную, безопасную работу, каждый вечер возвращается в свой безопасный дом, ко всему прочему ему придется так делать лет 60, а потом просто умереть от старости. Выдержать такой сбой в программе очень непросто. Именно по этой причине, в наш причесанный век до сих пор живы такие виды деятельности как контактные виды спорта, гонки, обнал...
В нынешнем обществе важность выгорания недооценена. Ориентированность на «завтрашний день» часто становится препятствием для того, чтобы остановиться, выдохнуть, и оглядеться, посмотреть повнимательнее на текущую ситуацию. Вы — сегодняшний можете оградить Себя — завтрашнего от множества проблем. Если называть вещи своими именами, то остановив процесс выгорания сейчас, можно избежать настоящей, классической депрессии в будущем.
Схему выгорания можно условно представить в виде следующего образа: Представьте, что Ваше эмоциональное состояние — это некоторая емкость с двумя отверстиями на противоположных концах. С одного отверстия емкость наполняется, с другого — опустошается. Одновременно. Понятно, что чем больше емкость опустошилась, тем большее ощущение «выгорания» и «опустошения» появилось у человека. Жидкость в емкости — энергия (не в эзотерическом смысле, а в бытовом. Заряд, бодрость, радость, настрой, и т.д. Называйте как хотите. Эзотерический смысл, на самом деле, тоже подходит. Все об одном). Так вот, для того, чтобы сосуд был «полон жизни» — он должен наполняться с такой же, или большей скоростью чем опустошается. Очевидно, что есть два способа этого добиться — увеличить скорость наполнения и уменьшить скорость опустошения.
Эти скорости зависят:
А) От количества потоков, наполняющих и опустошающих сосуд
Б) От мощности этих потоков.
Что это могут быть за потоки? Наполняющие — обычно это то, что радует Вас и развлекает, наполняет гордостью и ощущением ценности. Все то, что приносит ощущение «полноты жизни» — отдых, вкусная еда, развлечения, приятная компания с общими интересами, маленькие радости (у каждого свои), деньги, уверенность, смех, удовольствия. Все то, что дает почувствовать себя живым.
Опустошающий поток — провести его ревизию не менее важно, чем наполняющего потока. Там может быть все, что угодно, главное не бояться себе в этом признаваться. Работа, кредиты, ответственность и обязательства, которые Вы не хотите тащить, страхи, тревожность, обиды, болезни, мысли о болезнях, прогнозирование неудач. Основная идея — любая деятельность, приносящая больше неудовольствий, чем радости — будет Вас поджирать. Наличие таких действий, тем не менее, неизбежно. Понятно, что Вы не можете просто взять и отказаться от кредитов. Но важно выровнять балансы.
Одна из причин в том, что в рамках современного цивилизованного общества большинство работ стали слишком безопасными. Природно у мужчины заложена программа расти большим и сильным, сражаться за территорию и еду, и умереть в бою, желательно близко к расцвету сил. С развитием общества, необходимость прямого физического столкновения с врагом отступила, выдержав атаки прогресса — медицина, электричество, косметология... но это было еще пол беды — в жизни по-прежнему сохранялось множество опасностей, не дающих заскучать. Большую часть второй половины второго тысячелетия вероятность дожить до старости была крайне мала (это кстати спасало от выгораний из-за стресса). А если умножить вероятность неожиданной смерти на количество людей в семье... ну, в общем, понятно. А что теперь? Мужчина ходит на однообразную, безопасную работу, каждый вечер возвращается в свой безопасный дом, ко всему прочему ему придется так делать лет 60, а потом просто умереть от старости. Выдержать такой сбой в программе очень непросто. Именно по этой причине, в наш причесанный век до сих пор живы такие виды деятельности как контактные виды спорта, гонки, обнал...
В нынешнем обществе важность выгорания недооценена. Ориентированность на «завтрашний день» часто становится препятствием для того, чтобы остановиться, выдохнуть, и оглядеться, посмотреть повнимательнее на текущую ситуацию. Вы — сегодняшний можете оградить Себя — завтрашнего от множества проблем. Если называть вещи своими именами, то остановив процесс выгорания сейчас, можно избежать настоящей, классической депрессии в будущем.
Схему выгорания можно условно представить в виде следующего образа: Представьте, что Ваше эмоциональное состояние — это некоторая емкость с двумя отверстиями на противоположных концах. С одного отверстия емкость наполняется, с другого — опустошается. Одновременно. Понятно, что чем больше емкость опустошилась, тем большее ощущение «выгорания» и «опустошения» появилось у человека. Жидкость в емкости — энергия (не в эзотерическом смысле, а в бытовом. Заряд, бодрость, радость, настрой, и т.д. Называйте как хотите. Эзотерический смысл, на самом деле, тоже подходит. Все об одном). Так вот, для того, чтобы сосуд был «полон жизни» — он должен наполняться с такой же, или большей скоростью чем опустошается. Очевидно, что есть два способа этого добиться — увеличить скорость наполнения и уменьшить скорость опустошения.
Эти скорости зависят:
А) От количества потоков, наполняющих и опустошающих сосуд
Б) От мощности этих потоков.
Что это могут быть за потоки? Наполняющие — обычно это то, что радует Вас и развлекает, наполняет гордостью и ощущением ценности. Все то, что приносит ощущение «полноты жизни» — отдых, вкусная еда, развлечения, приятная компания с общими интересами, маленькие радости (у каждого свои), деньги, уверенность, смех, удовольствия. Все то, что дает почувствовать себя живым.
Опустошающий поток — провести его ревизию не менее важно, чем наполняющего потока. Там может быть все, что угодно, главное не бояться себе в этом признаваться. Работа, кредиты, ответственность и обязательства, которые Вы не хотите тащить, страхи, тревожность, обиды, болезни, мысли о болезнях, прогнозирование неудач. Основная идея — любая деятельность, приносящая больше неудовольствий, чем радости — будет Вас поджирать. Наличие таких действий, тем не менее, неизбежно. Понятно, что Вы не можете просто взять и отказаться от кредитов. Но важно выровнять балансы.
Да, бывает. Частая проблема. Сначала надо определить чего именно хотите Вы. Вот три распространенных варианта:
1. Вам необязательно что-то совсем активное. Вы просто хотите проводить время вместе, за совместной деятельностью. Скажите ему об этом! Но не в форме упрека! Если Вы это выскажете как претензию — он уйдет в защиту/агрессию. Поругаетесь, а толку не будет. Вместо этого — расскажите о себе, о своих чувствах. Что Вы скучаете, что Вам хочется быть ближе, быть вместе. И дальше не обязательно предлагать встать и куда-то ехать! Можно искать не очень активную совместную деятельность. Закажите суши и играйте в карты пол ночи. Или валяйтесь и играйте в Скраббл (Эрудит) на планшете. Или слушайте аудиокнигу в обнимку.
2. Вы хотите чтобы он помогал по дому. Это посложнее. Придется договариваться. Главное, помните — понятие «помощь по дому» — очень расплывчатое. Нужна конкретика. Составляете список ВСЕХ Ваших семейных обязанностей. ВСЕХ! То что он возит Вас по выходным магазин и он за рулем, или оплата кредита за Вашу машину или кредитку, поездки с Вашей мамой на дачу раз в два месяца — все это считается. Введите шкалу — какие из домашних дел напрягают на сколько баллов. Уравниваете нагрузку. Отступление — для мужчин. Вы, конечно, можете сказать «Я работаю, устаю, поэтому у меня все 100 баллов забиты, я более ничего делать не могу». Можете так сказать, да. Но тогда, Вы по сути скажете — «Я больше ничего не могу тебе дать». Сами понимаете, какое решение относительно отношений с Вами может принять Ваша жена.
3. Вы хотите активности. Вот прямо реальной активности. А он просто хочет валяться.
Если не удается подобрать деятельность, устраивающую обоих (хотя, все же хорошо бы), то ОБА идите на компромисс. Ищите график, приемлемый для обоих, с поправкой на то, что каждый из Вас думает и заботится о другом. Всегда помните — нет цеди «сломать» партнера и заставить его сделать что-то. Это долго все равно не продержится. Есть цель найти реально устраивающий обоих способ быть вместе. Например, из восьми выходных в месяц, он идет на активный отдых один-два-три выходных дня. Плюс, на длинных выходных один день (лучше первый или второй, чтобы было ощущение что еще будет время «отлежаться»). Или каждый третий выходной, или пятый. Ну и т. д. И подумайте над мелочами — кто выбирает активность, по какому принципу, акая активность неприемлема. Лучше это обговорить заранее, чтобы потом не тратить на это силы.
Важно соблюдать баланс — не передавить, и не отказаться от своих потребностей.
Да, и еще. Для мужчин. Если у Вас совсем нет сил ни на какие движения с женой, потому что Вы так сильно устаете на работе — то разбирайтесь с работой. Если вы решили прожить жизнь с женщиной — найдите на нее силы и время.
1. Вам необязательно что-то совсем активное. Вы просто хотите проводить время вместе, за совместной деятельностью. Скажите ему об этом! Но не в форме упрека! Если Вы это выскажете как претензию — он уйдет в защиту/агрессию. Поругаетесь, а толку не будет. Вместо этого — расскажите о себе, о своих чувствах. Что Вы скучаете, что Вам хочется быть ближе, быть вместе. И дальше не обязательно предлагать встать и куда-то ехать! Можно искать не очень активную совместную деятельность. Закажите суши и играйте в карты пол ночи. Или валяйтесь и играйте в Скраббл (Эрудит) на планшете. Или слушайте аудиокнигу в обнимку.
2. Вы хотите чтобы он помогал по дому. Это посложнее. Придется договариваться. Главное, помните — понятие «помощь по дому» — очень расплывчатое. Нужна конкретика. Составляете список ВСЕХ Ваших семейных обязанностей. ВСЕХ! То что он возит Вас по выходным магазин и он за рулем, или оплата кредита за Вашу машину или кредитку, поездки с Вашей мамой на дачу раз в два месяца — все это считается. Введите шкалу — какие из домашних дел напрягают на сколько баллов. Уравниваете нагрузку. Отступление — для мужчин. Вы, конечно, можете сказать «Я работаю, устаю, поэтому у меня все 100 баллов забиты, я более ничего делать не могу». Можете так сказать, да. Но тогда, Вы по сути скажете — «Я больше ничего не могу тебе дать». Сами понимаете, какое решение относительно отношений с Вами может принять Ваша жена.
3. Вы хотите активности. Вот прямо реальной активности. А он просто хочет валяться.
Если не удается подобрать деятельность, устраивающую обоих (хотя, все же хорошо бы), то ОБА идите на компромисс. Ищите график, приемлемый для обоих, с поправкой на то, что каждый из Вас думает и заботится о другом. Всегда помните — нет цеди «сломать» партнера и заставить его сделать что-то. Это долго все равно не продержится. Есть цель найти реально устраивающий обоих способ быть вместе. Например, из восьми выходных в месяц, он идет на активный отдых один-два-три выходных дня. Плюс, на длинных выходных один день (лучше первый или второй, чтобы было ощущение что еще будет время «отлежаться»). Или каждый третий выходной, или пятый. Ну и т. д. И подумайте над мелочами — кто выбирает активность, по какому принципу, акая активность неприемлема. Лучше это обговорить заранее, чтобы потом не тратить на это силы.
Важно соблюдать баланс — не передавить, и не отказаться от своих потребностей.
Да, и еще. Для мужчин. Если у Вас совсем нет сил ни на какие движения с женой, потому что Вы так сильно устаете на работе — то разбирайтесь с работой. Если вы решили прожить жизнь с женщиной — найдите на нее силы и время.
Идея этой статьи в следующем: у человека могут быть разные цели, и гармоничный человек — это не всегда успешный человек. Больше того — большинство ярких, успешных и сверхуспешных людей, о своей гармоничности задумываются только когда уже «добежали» до своей цели. А до этого ни о какой внутренней гармонии речи и близко не идет. В человеке может сидеть конкретный невроз. Может ли быть такое, что эта невротическая составляющая — была для них ресурсом для достижения, давала силы «рубиться» к цели? Конечно. Достигли бы они ее, если бы были «гармоничными»? Понятия не имею. Я вообще не уверен, что эта цель у них была бы. Это, кстати, одна из причин, по которой психологи, консультирующие клиента, так настойчиво спрашивают о «запросе». Потому что не все невротическое однозначно вредит. На бытовом уровне, во всяком случае.
Ну вот, допустим, цели Вы уже добились, или просто поняли, что цель — целью, но пора подумать и о себе.
И так — что такое внутренняя гармония и гармоничная личность? Я не буду занудствовать и рассказывать про структуры личности, типологии, периодизации... Без личной психотерапии эти знания малополезны. Вот основное, что нужно знать, понимать и, желательно, осознавать: человеческая психика — есть Триединство. Разум — Тело — Чувства. Расставьте в том порядке, который Вам нравится, когда я писал — я непроизвольно расставил именно так.
Суть в том, что когда одна часть начинает перетягивать одеяло на себя (а так происходит почти у всех людей), то человека начинает «штормить». Любое событие, отзывающееся в нас — обязательно отзывается во всех трех составляющих. Обязательно! Если Вы что-то сделали — вы что-то об этом подумали, что-то по этому поводу почувствовали и это как-то отозвалось в теле. Самый простой пример: на улице на Вас залаяла собака. Человек из «головы» скажет: Я подумал, что она может наброситься. Человек из «тела» скажет: у меня свело живот и зашумело в ушах. Человек из «чувств» скажет: Я испугался. На самом деле, все трое испытали всю гамму импульсов, просто в этом примере каждый не заметил два из трех.
Чем больше человек «в голове», тем меньше он заботится о своих чувствах и теле. Результат — работает на нелюбимой работе, ведь там хорошие деньги, на них он сможет то-то и то-то. Слишком толстеет или худеет, потому что не слышит потребности тела. Живет с партнером без привязанности, потому что «так удобнее» и «привык». Он не слышит ни своего ни тела, ни чувств, его реакция, по большей части, определяется его рационализированной логикой. Он действует исходя из того, как «правильно», а не как хочется и не из своих потребностей — он их не слышит, не понимает, и хуже того — отвергает! «Я это могу, потому что я так решил. Я так решил, потому что так надо». И, конечно, выгорает.
Если перетягивает тело, то человек живет телесными ощущениями — бесконечный спорт, секс, еда. Он стремится получить телесные ощущения, но без головы и чувств, он их не может «прочувствовать», поэтому ему всегда мало. К тому же он не понимает откуда его желания родом — он хочет много заниматься спортом, и занимается. Но, не понимая, зачем он это делает, и не умея концентрироваться на удовольствии от этого, не умея поставить цель, чуть более осознанную, чем просто «накачаться чтоб круто выглядеть и девчонкам нравиться» он никогда ее и не добьется. Как «круто»? Каким девчонкам? Скольким? Всем? Ну и т.д. То же с едой, сексом, валянием на диване... А, когда тело начинает подводить, например, в силу возраста, — мир человека рушится. Он опустошается. Наступает отчаяние.
Чувства. Человека, бесконтрольно подчиняющегося чувствам, даже описывать не буду, и так всем понятно как это выглядит. Опасность в том, что человек становится очень ранимым (проявляться это может разными вариантами, например, высокой агрессивностью). Если чувства не осознаются, то нет возможности их отслеживать и направлять. Страх парализует, агрессия захватывает, желание подчиняет, переживания съедают... Конечно, чувства надо чувствовать! Но без головы и тела, очень просто запутаться. Волнение можно принять за страх, страх за злость, злость за «драйв» и т.д. Слушая тело, переживая чувство, можно его лучше понять. Например, понятно же, что «драйв» не может ощущаться в теле как скрученный живот и похолодевшие губы. А если во время страха, у Вас распирает грудь и зудят руки — то какой же это к Черту страх!?
И еще. В какой-то момент, если он не будет пропускать чувства через тело и голову, то и вовсе может «отморозиться» как говорит мой учитель. То есть если будет «передоз» чувств — то психика их заблокирует с целью предотвратить саморазрушение.
И так — суть гармоничной психики в принятии взаимоважности Тела, Чувств и Разума. Умение слышать потребности каждой из этих составляющих, не преуменьшать важности одной из них, преувеличивая другую. Сделав это — собрав себя в единое целое, Вам откроется удивительная и очень опасная дверь к Осознанности. Пониманию причин и следствий, своих желаний, потребностей, мотивов, действий.
Идти ли туда? Ваш выбор. Там интересно. Но одиноко.
Удачи.
Ну вот, допустим, цели Вы уже добились, или просто поняли, что цель — целью, но пора подумать и о себе.
И так — что такое внутренняя гармония и гармоничная личность? Я не буду занудствовать и рассказывать про структуры личности, типологии, периодизации... Без личной психотерапии эти знания малополезны. Вот основное, что нужно знать, понимать и, желательно, осознавать: человеческая психика — есть Триединство. Разум — Тело — Чувства. Расставьте в том порядке, который Вам нравится, когда я писал — я непроизвольно расставил именно так.
Суть в том, что когда одна часть начинает перетягивать одеяло на себя (а так происходит почти у всех людей), то человека начинает «штормить». Любое событие, отзывающееся в нас — обязательно отзывается во всех трех составляющих. Обязательно! Если Вы что-то сделали — вы что-то об этом подумали, что-то по этому поводу почувствовали и это как-то отозвалось в теле. Самый простой пример: на улице на Вас залаяла собака. Человек из «головы» скажет: Я подумал, что она может наброситься. Человек из «тела» скажет: у меня свело живот и зашумело в ушах. Человек из «чувств» скажет: Я испугался. На самом деле, все трое испытали всю гамму импульсов, просто в этом примере каждый не заметил два из трех.
Чем больше человек «в голове», тем меньше он заботится о своих чувствах и теле. Результат — работает на нелюбимой работе, ведь там хорошие деньги, на них он сможет то-то и то-то. Слишком толстеет или худеет, потому что не слышит потребности тела. Живет с партнером без привязанности, потому что «так удобнее» и «привык». Он не слышит ни своего ни тела, ни чувств, его реакция, по большей части, определяется его рационализированной логикой. Он действует исходя из того, как «правильно», а не как хочется и не из своих потребностей — он их не слышит, не понимает, и хуже того — отвергает! «Я это могу, потому что я так решил. Я так решил, потому что так надо». И, конечно, выгорает.
Если перетягивает тело, то человек живет телесными ощущениями — бесконечный спорт, секс, еда. Он стремится получить телесные ощущения, но без головы и чувств, он их не может «прочувствовать», поэтому ему всегда мало. К тому же он не понимает откуда его желания родом — он хочет много заниматься спортом, и занимается. Но, не понимая, зачем он это делает, и не умея концентрироваться на удовольствии от этого, не умея поставить цель, чуть более осознанную, чем просто «накачаться чтоб круто выглядеть и девчонкам нравиться» он никогда ее и не добьется. Как «круто»? Каким девчонкам? Скольким? Всем? Ну и т.д. То же с едой, сексом, валянием на диване... А, когда тело начинает подводить, например, в силу возраста, — мир человека рушится. Он опустошается. Наступает отчаяние.
Чувства. Человека, бесконтрольно подчиняющегося чувствам, даже описывать не буду, и так всем понятно как это выглядит. Опасность в том, что человек становится очень ранимым (проявляться это может разными вариантами, например, высокой агрессивностью). Если чувства не осознаются, то нет возможности их отслеживать и направлять. Страх парализует, агрессия захватывает, желание подчиняет, переживания съедают... Конечно, чувства надо чувствовать! Но без головы и тела, очень просто запутаться. Волнение можно принять за страх, страх за злость, злость за «драйв» и т.д. Слушая тело, переживая чувство, можно его лучше понять. Например, понятно же, что «драйв» не может ощущаться в теле как скрученный живот и похолодевшие губы. А если во время страха, у Вас распирает грудь и зудят руки — то какой же это к Черту страх!?
И еще. В какой-то момент, если он не будет пропускать чувства через тело и голову, то и вовсе может «отморозиться» как говорит мой учитель. То есть если будет «передоз» чувств — то психика их заблокирует с целью предотвратить саморазрушение.
И так — суть гармоничной психики в принятии взаимоважности Тела, Чувств и Разума. Умение слышать потребности каждой из этих составляющих, не преуменьшать важности одной из них, преувеличивая другую. Сделав это — собрав себя в единое целое, Вам откроется удивительная и очень опасная дверь к Осознанности. Пониманию причин и следствий, своих желаний, потребностей, мотивов, действий.
Идти ли туда? Ваш выбор. Там интересно. Но одиноко.
Удачи.
Как ни странно, эта статья не о сексе, а скорее о мудрости. Если Вы открыли ее, в надежде увидеть совет о том, как научиться успешно соблазнять, то Вы попали не по адресу.
Когда я задумал написание этой статьи, мысль была такая — всем понятно, что секс очень важная составляющая человеческой жизни. Так же понятно, что равно как его наличие играет человеку в «плюс», так и его отсутствие играет в «минус». Не только с психологической, но и с физиологической точки зрения. Но на протяжении жизни у каждого человека появляются этапы вынужденного «простоя». Подростковый возраст, когда уже хочется, но еще не срастается. У супругов — беременность, когда некоторые врачи не рекомендуют секс, а потом появление ребенка, тоже становится не до этого. В зрелой жизни бывают различные обстоятельства, усложняющие сексуальную жизнь. Потом начинается пожилой возраст, когда и мужчины и женщины вполне еще и могут и хотят, но, как и в подростковом возрасте, появляются сложности с партнером. Так и родилась теория — если связь секса с гормональным фоном организма чуть ли не больше, чем с психологическим, так нельзя ли найти «сексозаменитили»?
Если совсем упростить гормональную схему секса и взять основные гормоны, отвечающие за возбуждение, собственно акт и «послевкусие», и связать их с классической схемой сексуального цикла: Возбуждение- Плато-Оргазм-Разрешение, то ОЧЕНЬ ПРИМЕРНО получится так: Тестостерон- Адреналин-Серотонин-Окситоцин, или еще проще: Захотели- Сделали-Обрадовались-Обнимашки. Значит, по принципу «подобное лечить подобным», можно найти виды деятельности, которые вызывают выработку тех же гормонов, и организм на какое-то время успокоится. То есть теоретически, если день страждущего будет выглядеть так: Зарядка- Спортзал-Шоколадка-Мелодрама, то вроде как и организму поспокойнее станет. Так вот нет. Вернее, не всему организму. Голове — да, телу — нет. Удивительно, но такой психо-химический суррогат может охладить только разогнанный мозг. Тело же просто устанет, но как только отдохнет — начнет искать способ удовлетворения своих потребностей с новой силой.
Базовые телесные ощущения — это механизм саморегуляции тела, который сложно обмануть. Для того чтобы человек, будучи в возрасте, в котором еще не в состоянии принимать осознанные решение, понимал, что же для него хорошо, а что плохо, тело дает ему подсказки — приятно/неприятно. Со временем этот механизм портится под влиянием «социалки», неврозов, комплексов, зажимов и т. д. Вернее, даже не портится, а усложняется, телу приходится выбирать «меньшее из зол». Но базовое всегда остается базовым.
Какие самые приятные телесные ощущения Вы знаете? В десятку самых-самых обязательно войдет троица:
— Поесть, когда очень голодны.
— Почесаться, когда очень чешется.
— Оргазм, когда очень… ну пусть тоже будет «чешется».
Пытаться заменить что-то из этого нелепо. Так что заменителей у секса нет. Но с возрастом, гормональный фон стихает, тестостерон и у мужчин и у женщин начинает вырабатываться меньше. Желание уменьшается, к людям приходят спокойствие и рассудительность, которые обычно называют мудростью.
Когда я задумал написание этой статьи, мысль была такая — всем понятно, что секс очень важная составляющая человеческой жизни. Так же понятно, что равно как его наличие играет человеку в «плюс», так и его отсутствие играет в «минус». Не только с психологической, но и с физиологической точки зрения. Но на протяжении жизни у каждого человека появляются этапы вынужденного «простоя». Подростковый возраст, когда уже хочется, но еще не срастается. У супругов — беременность, когда некоторые врачи не рекомендуют секс, а потом появление ребенка, тоже становится не до этого. В зрелой жизни бывают различные обстоятельства, усложняющие сексуальную жизнь. Потом начинается пожилой возраст, когда и мужчины и женщины вполне еще и могут и хотят, но, как и в подростковом возрасте, появляются сложности с партнером. Так и родилась теория — если связь секса с гормональным фоном организма чуть ли не больше, чем с психологическим, так нельзя ли найти «сексозаменитили»?
Если совсем упростить гормональную схему секса и взять основные гормоны, отвечающие за возбуждение, собственно акт и «послевкусие», и связать их с классической схемой сексуального цикла: Возбуждение- Плато-Оргазм-Разрешение, то ОЧЕНЬ ПРИМЕРНО получится так: Тестостерон- Адреналин-Серотонин-Окситоцин, или еще проще: Захотели- Сделали-Обрадовались-Обнимашки. Значит, по принципу «подобное лечить подобным», можно найти виды деятельности, которые вызывают выработку тех же гормонов, и организм на какое-то время успокоится. То есть теоретически, если день страждущего будет выглядеть так: Зарядка- Спортзал-Шоколадка-Мелодрама, то вроде как и организму поспокойнее станет. Так вот нет. Вернее, не всему организму. Голове — да, телу — нет. Удивительно, но такой психо-химический суррогат может охладить только разогнанный мозг. Тело же просто устанет, но как только отдохнет — начнет искать способ удовлетворения своих потребностей с новой силой.
Базовые телесные ощущения — это механизм саморегуляции тела, который сложно обмануть. Для того чтобы человек, будучи в возрасте, в котором еще не в состоянии принимать осознанные решение, понимал, что же для него хорошо, а что плохо, тело дает ему подсказки — приятно/неприятно. Со временем этот механизм портится под влиянием «социалки», неврозов, комплексов, зажимов и т. д. Вернее, даже не портится, а усложняется, телу приходится выбирать «меньшее из зол». Но базовое всегда остается базовым.
Какие самые приятные телесные ощущения Вы знаете? В десятку самых-самых обязательно войдет троица:
— Поесть, когда очень голодны.
— Почесаться, когда очень чешется.
— Оргазм, когда очень… ну пусть тоже будет «чешется».
Пытаться заменить что-то из этого нелепо. Так что заменителей у секса нет. Но с возрастом, гормональный фон стихает, тестостерон и у мужчин и у женщин начинает вырабатываться меньше. Желание уменьшается, к людям приходят спокойствие и рассудительность, которые обычно называют мудростью.
Вряд ли. Вряд ли Вы этого на самом деле хотите. Представьте себе эту картину — человек любит другого человека, при абсолютно любых обстоятельствах. Неважно, что «любимый» делает, думает, говорит, какие гадости совершает — его обожатель любит его несмотря на самые отвратительные поступки. Ничего не напоминает? Это одержимость, наваждение. Ну, или приворот. В любом случае, модель нездоровая. Очень важный момент: Безусловная любовь (любовь, несмотря ни на какие условия) может и должна быть только от матери. Мама может любить злого, больного, некрасивого, хамского, тупого, какого угодно ребенка. И всё. Только мама.
Партнеры любят друг друга за что-то! С научной точки зрения, любовь партнеров — это привязанность, подкрепленная выработкой гормона нежности — окситоцина. Схема примерно такая: Партнер делает нам что-то приятное, реакцией на это наш организм, в числе прочего, вырабатывает окситоцин. И так много раз. Мозг запоминает эту связку, стимул-реакция: партнер-окситоцин. И теперь, когда мы просто смотрим на этого человека, у нас ассоциативно вырабатывается окситоцин. И мы испытываем нежность. А если, наоборот, долго его не видим, то организм, привыкший к постоянной дозе гормона — хочет его получить. И мы скучаем по любимому.
Таким образом, логика простая — для того чтобы свершилась любовная привязанность, нужна устойчивая связка Партнер — Хорошо.
Это в здоровом варианте. К сожалению, он не единственный.
Есть множество невротических моделей любви и привязанности, когда партнер задевает струны какого-то нашего невроза (поверьте, они есть у всех нас), и именно это переживание, являясь по тем или иным причинам для нас ценностью, заставляет нас желать отношений именно с этим человеком. Это может быть более заметно, или менее. Но именно по такому принципу «притягиваются противоположности», именно про такие пары говорят «Сто раз расходились, но всегда возвращаются. Видно не могут друг без друга». Невроз может тянуться из отношений с родителями, не в силах перестать его отыгрывать, мы выбираем «продолжателя» той истории. Может быть непроработанная, «саднящая» травма, и партнер нужен для ее актуализации, чтобы перепроживать ее снова и снова. Бывает, что невротическими были отношения у родителей между собой, и мы, не имея возможности не участвовать в их отношениях, присваивали их опыт, и теперь у нас только такая картинка отношений. Ну и так далее.
Находясь внутри ситуации, обычно бывает тяжело объективно на нее взглянуть. Для этого многие обращаются к психологам, которые помогают разобрать ситуацию, найти истоки и истинные потребности, для того чтобы сформировать осознанную модель поведения, и не наступать раз за разом на одни грабли.
P. S.
Да, и… не бойтесь, после разбора с психологом, магия из отношений никуда не уйдет. Наоборот, начинаешь ее тоньше чувствовать.
Партнеры любят друг друга за что-то! С научной точки зрения, любовь партнеров — это привязанность, подкрепленная выработкой гормона нежности — окситоцина. Схема примерно такая: Партнер делает нам что-то приятное, реакцией на это наш организм, в числе прочего, вырабатывает окситоцин. И так много раз. Мозг запоминает эту связку, стимул-реакция: партнер-окситоцин. И теперь, когда мы просто смотрим на этого человека, у нас ассоциативно вырабатывается окситоцин. И мы испытываем нежность. А если, наоборот, долго его не видим, то организм, привыкший к постоянной дозе гормона — хочет его получить. И мы скучаем по любимому.
Таким образом, логика простая — для того чтобы свершилась любовная привязанность, нужна устойчивая связка Партнер — Хорошо.
Это в здоровом варианте. К сожалению, он не единственный.
Есть множество невротических моделей любви и привязанности, когда партнер задевает струны какого-то нашего невроза (поверьте, они есть у всех нас), и именно это переживание, являясь по тем или иным причинам для нас ценностью, заставляет нас желать отношений именно с этим человеком. Это может быть более заметно, или менее. Но именно по такому принципу «притягиваются противоположности», именно про такие пары говорят «Сто раз расходились, но всегда возвращаются. Видно не могут друг без друга». Невроз может тянуться из отношений с родителями, не в силах перестать его отыгрывать, мы выбираем «продолжателя» той истории. Может быть непроработанная, «саднящая» травма, и партнер нужен для ее актуализации, чтобы перепроживать ее снова и снова. Бывает, что невротическими были отношения у родителей между собой, и мы, не имея возможности не участвовать в их отношениях, присваивали их опыт, и теперь у нас только такая картинка отношений. Ну и так далее.
Находясь внутри ситуации, обычно бывает тяжело объективно на нее взглянуть. Для этого многие обращаются к психологам, которые помогают разобрать ситуацию, найти истоки и истинные потребности, для того чтобы сформировать осознанную модель поведения, и не наступать раз за разом на одни грабли.
P. S.
Да, и… не бойтесь, после разбора с психологом, магия из отношений никуда не уйдет. Наоборот, начинаешь ее тоньше чувствовать.
Эта статья не о том, как заставить Вашу жену обслуживать Вас. Если нужны манипулятивные методики — пожалуйста в интернет, там этого полно. Эта статья о взаимной ценности в отношениях.
И так, Вы считаете что Ваша жена (девушка, подружка, парень) плохая хозяйка. Это возможно. Но Вы уверены?
Во-первых, важно убедиться что это действительно так. Постарайтесь оценить «свежим взглядом» всю работу по дому, которую она делает. Очень может оказаться, что там довольно много. Просто это не всегда замечается, и воспринимается, как то, что «должно делаться». Не обесценивайте это, и не сравнивайте с Вашей мамой, у которой и дома чистота была, и на кухне пирожками пахло… какая разница? Ваша жена не Ваша мама! Хотите жить с мамой? Тогда при чем тут жена… И, не дай Бог, не сравнивайте с бывшей женой. Она же может сравнить Вас с бывшим мужем, или идеализированной первой влюбленностью, и кто его знает, что там вылезет. Зачем Вам старые отношения в новых? Старые закончились! Оставьте их в прошлом. Разумеется, и Вы имеете право на такое отношение к тому, что Вы делаете. Если Вы чувствуете что Ваши стараниями обесценивают, обсудите это. Попробуйте делать друг для друга не из «должен», а из «хочу». Хочу сделать для тебя, хочу сделать для нас. Тогда появляется ценность. И тогда, возможно, Вы увидите, что она и впрямь много чего хочет для Вас делать и делает.
Во-вторых. Часто бывает так, что жена старается, и что-то делает, а муж, не замечая сделанного, только отчитывает за несделанное. Это ужасно демотивирует. Зачем стараться, если все равно будет недоволен? Замечайте хорошее! Хвалите! И после похвалы расскажите, чего не хватает. Но не в форме претензии! Вариант «Я целыми днями работаю, а ты не можешь даже…» — не работает. Поверьте. Проверено поколениями. Манипуляции в семье вообще не работают, либо эффект очень недолговечный. Если мы хотим «настроить» наши отношения, мы можем только расшифровывать партнеру ценность того, что мы просим. Слова это просто слова. Важен смысл Вашего послания. Партнер не может залезть к нам в голову и чувства. Вам придется научиться доносить то, что для Вас важно. А партнеру учиться слышать. Расскажите как Вы цените то, что она делает (Вы же цените, да?). А потом скажите чего Вам не хватает. Но не в форме упрека! Сделайте это в форме я-сообщения: Я бы хотел, мне не хватает, мне важно чтобы… на столе во время завтрака стояли цветы. Помните, она не экстрасенс! Ценность этого для Вас она имеет право не понимать. Проясните: «Мне это важно, потому что потом мне целый день сидеть в офисе, и мне хочется зарядиться приятными ощущениями." После этого можно сказать — ты не могла бы иногда их покупать? Если все сделаете правильно, ее реакция будет не «тебе надо, ты и покупай», а «какие ты любишь?». Потому что она услышала ценность этого для Вас, а для нее ценны Вы. Связь очевидна.
После нескольких таких разговоров ситуация улучшится. А если еще останутся моменты, которые Вас не устраивают, поговорите об этом. Но целью разговора ставьте не высказывание претензий, а поиск решений. И помогите друг другу его найти.
Разговаривайте друг с другом, объясняйте. Уважайте друг друга. Если Ваши отношения для Вас ценны — не бойтесь потратить время и силы на то, чтобы их упрочить.
И так, Вы считаете что Ваша жена (девушка, подружка, парень) плохая хозяйка. Это возможно. Но Вы уверены?
Во-первых, важно убедиться что это действительно так. Постарайтесь оценить «свежим взглядом» всю работу по дому, которую она делает. Очень может оказаться, что там довольно много. Просто это не всегда замечается, и воспринимается, как то, что «должно делаться». Не обесценивайте это, и не сравнивайте с Вашей мамой, у которой и дома чистота была, и на кухне пирожками пахло… какая разница? Ваша жена не Ваша мама! Хотите жить с мамой? Тогда при чем тут жена… И, не дай Бог, не сравнивайте с бывшей женой. Она же может сравнить Вас с бывшим мужем, или идеализированной первой влюбленностью, и кто его знает, что там вылезет. Зачем Вам старые отношения в новых? Старые закончились! Оставьте их в прошлом. Разумеется, и Вы имеете право на такое отношение к тому, что Вы делаете. Если Вы чувствуете что Ваши стараниями обесценивают, обсудите это. Попробуйте делать друг для друга не из «должен», а из «хочу». Хочу сделать для тебя, хочу сделать для нас. Тогда появляется ценность. И тогда, возможно, Вы увидите, что она и впрямь много чего хочет для Вас делать и делает.
Во-вторых. Часто бывает так, что жена старается, и что-то делает, а муж, не замечая сделанного, только отчитывает за несделанное. Это ужасно демотивирует. Зачем стараться, если все равно будет недоволен? Замечайте хорошее! Хвалите! И после похвалы расскажите, чего не хватает. Но не в форме претензии! Вариант «Я целыми днями работаю, а ты не можешь даже…» — не работает. Поверьте. Проверено поколениями. Манипуляции в семье вообще не работают, либо эффект очень недолговечный. Если мы хотим «настроить» наши отношения, мы можем только расшифровывать партнеру ценность того, что мы просим. Слова это просто слова. Важен смысл Вашего послания. Партнер не может залезть к нам в голову и чувства. Вам придется научиться доносить то, что для Вас важно. А партнеру учиться слышать. Расскажите как Вы цените то, что она делает (Вы же цените, да?). А потом скажите чего Вам не хватает. Но не в форме упрека! Сделайте это в форме я-сообщения: Я бы хотел, мне не хватает, мне важно чтобы… на столе во время завтрака стояли цветы. Помните, она не экстрасенс! Ценность этого для Вас она имеет право не понимать. Проясните: «Мне это важно, потому что потом мне целый день сидеть в офисе, и мне хочется зарядиться приятными ощущениями." После этого можно сказать — ты не могла бы иногда их покупать? Если все сделаете правильно, ее реакция будет не «тебе надо, ты и покупай», а «какие ты любишь?». Потому что она услышала ценность этого для Вас, а для нее ценны Вы. Связь очевидна.
После нескольких таких разговоров ситуация улучшится. А если еще останутся моменты, которые Вас не устраивают, поговорите об этом. Но целью разговора ставьте не высказывание претензий, а поиск решений. И помогите друг другу его найти.
Разговаривайте друг с другом, объясняйте. Уважайте друг друга. Если Ваши отношения для Вас ценны — не бойтесь потратить время и силы на то, чтобы их упрочить.
Это действительно вредно для отношений. Какие бы мудрые советы мама не давала. Отношения пары — история для двоих. Ни для мам, ни для пап, ни для друзей и ни для детей! Двое — это двое. Это не значит, что не нужно любить родителей, детей или друзей. Это значит, что не нужно пускать их в управление Вашими отношениями. Когда человек, не будучи в этих отношениях, навязывает одному из партнеров личный опыт, то он мешает человеку формировать свой. Присвоить чужой опыт — совсем не равно сформировать свой. Вред в том, что неся в отношения опыт других отношений — маминых с папой, или своих же, с другим партнером, мы мешаем нашему партнеру проявить себя, мы навязываем ему поведение, а себе — реакции на его поведение. Очень здорово, если мамин опыт четко ляжет на опыт дочери (сына) и партнера, и все члены семьи начнут, в таком случае, понимать друг друга с полуслова. Но это такая редкость, что можно считать небылицей. А в противном случае, мамины заявления типа «Твой отец так никогда не делал!» — просто ни о чем. Ну и что, что не делал? Муж — не отец, жена — не мать. Ваша семья — это Ваша семья. Не родительская.
Но на самом деле, причина того, что мама лезет в Ваши отношения, скорее всего не в том, что ей очень хочется рассказать «как надо». А даже, если и хочется. Если жена это слушает, если обсуждает с мамой Ваши отношения, значит зачем-то ей это надо. Вариантов много. В том числе и невротические. Но часто бывает, что ей банально не хватает поддержки. Надо высказаться. Что-то ее беспокоит.
Вы знаете — что? Если догадываетесь — подойдите к жене и обсудите. Расскажите о Ваших мыслях, о том, что догадываетесь, что ее беспокоит… Может быть попадете «в точку». Если нет — то проявите участие, и она Вам подскажет.
А если не знаете, то тоже не беда. Спросите! Спросите ее, зачем она обсуждает отношения с мамой. Чего она ищет в этих разговорах? Чего она недополучает в отношениях с Вами? Или что ее тревожит? Но спросите не обвиняя! Постарайтесь понять — очень может быть что ее реально что-то беспокоит, и она просто не знает как с этим обходиться.
Поговорите. Поддержите друг друга. Если Вы решили строить семью, то у кого как не друг у друга искать поддержки и понимания?
И говорите друг с другом. Говорите!
Но на самом деле, причина того, что мама лезет в Ваши отношения, скорее всего не в том, что ей очень хочется рассказать «как надо». А даже, если и хочется. Если жена это слушает, если обсуждает с мамой Ваши отношения, значит зачем-то ей это надо. Вариантов много. В том числе и невротические. Но часто бывает, что ей банально не хватает поддержки. Надо высказаться. Что-то ее беспокоит.
Вы знаете — что? Если догадываетесь — подойдите к жене и обсудите. Расскажите о Ваших мыслях, о том, что догадываетесь, что ее беспокоит… Может быть попадете «в точку». Если нет — то проявите участие, и она Вам подскажет.
А если не знаете, то тоже не беда. Спросите! Спросите ее, зачем она обсуждает отношения с мамой. Чего она ищет в этих разговорах? Чего она недополучает в отношениях с Вами? Или что ее тревожит? Но спросите не обвиняя! Постарайтесь понять — очень может быть что ее реально что-то беспокоит, и она просто не знает как с этим обходиться.
Поговорите. Поддержите друг друга. Если Вы решили строить семью, то у кого как не друг у друга искать поддержки и понимания?
И говорите друг с другом. Говорите!
Да, это правда проблема, при чем распространенная и серьезная. Сразу важно прояснить один момент. Очень часто бывает, что жена видит что пришел муж в плохом настроении, но при подробном разговоре с мужем выясняется что он идет домой в хорошем настроении, но оно портится где-то от момента входа в дверь, до той части разговора с женой, когда она понимает что у него плохое настроение. Проще говоря, оно могло испортится и дома.
Важный момент — как именно Вы понимаете что его настроение испортилось? Поделитесь с ним тем, что это Вас беспокоит. Только постарайтесь не говорить это в форме претензии. И еще, постарайтесь не говорить за него — если Вы скажете, например, такими словами «Когда ты так на меня смотришь — ты злой. Я знаю что у тебя плохое настроение» — это может быть воспринято «в штыки», как вторжение в его внутренний мир. Попробуйте говорить Я — сообщением: «когда я вижу твою реакцию, я расстраиваюсь, потому что мне кажется что ты недоволен». Это, как минимум, даст ему обратную связь, и добавит осознанности, он сам последит за своими реакциями. Попросите ему объяснить Вам, что именно портит ему настроение. Часто бывает что это что-то легко устранимое. Например, собака бежит его встречать и наступает ему на больную ногу (не обязательно устранять собаку, достаточно поставить детские ворота в прихожей, и у собаки не будет разбега), или на вешалке вечно нет места для его пальто — тогда можно договориться о том, где чьи вешалки. Ну и т. д. Как только Вы оба поймете, в чем проблема, ее можно будет начать решать. Ищите компромиссы. Вместе придумайте как устранить или трансформировать раздражающий фактор. Помните, задача для Вас обоих — договориться! А не перетянуть одеяло.
Вы удивитесь, как часто выясняется, что раздражает что-то мелкое, что без проблем можно исправить, надо только поговорить, и понять, что именно.
Другой вариант — он действительно идет домой уже в плохом настроении. Если настроение портится из-за ожидания какой-то ситуации дома — то можно действовать как уже описано до этого.
Если он «несет» плохое настроение, не связанное с домом. Спросите, можете ли Вы как-то его настроение улучшить? Допустим, он ответит что-то классическое, суровое, вроде «Просто не приставай ко мне!». Отлично! Это вполне рабочий вариант. Но тогда логично вытекают вопросы: как Вы можете понять, что он в плохом настроении? И как Вы можете понять, что он уже отдохнул и готов к контакту? Годятся любые варианты, даже дурацкие. Например, он может носить с собой красную повязку. Когда он хочет, чтобы его не трогали — пусть повяжет на руку. И все. Отдохнул — снял. Ну и кодовое слово можно сказать, чтобы Вы заметили отсутствие тряпки — такое слово, чтобы ни с чем не спутать. Кетцалькоатль, например.
Вроде дурацкий вариант. Но поверьте — работает.
Есть еще нюанс. Почувствовали себя ущемленной? Вы под него подстраиваетесь, а что он для Вас сделает?! Очень хорошо! Баланс брать/давать — очень важная история в отношениях. Начинайте переговоры! «Я готова бережно относиться к твоему личному времени, но я тоже кое-чего хочу.»
Настраивайте свои отношения так, чтобы было хорошо Вам обоим. Не ленитесь!
Потратив однажды силы и время на настройку, вы получите доступ к очень богатому источнику ресурсов для Вас обоих.
Важный момент — как именно Вы понимаете что его настроение испортилось? Поделитесь с ним тем, что это Вас беспокоит. Только постарайтесь не говорить это в форме претензии. И еще, постарайтесь не говорить за него — если Вы скажете, например, такими словами «Когда ты так на меня смотришь — ты злой. Я знаю что у тебя плохое настроение» — это может быть воспринято «в штыки», как вторжение в его внутренний мир. Попробуйте говорить Я — сообщением: «когда я вижу твою реакцию, я расстраиваюсь, потому что мне кажется что ты недоволен». Это, как минимум, даст ему обратную связь, и добавит осознанности, он сам последит за своими реакциями. Попросите ему объяснить Вам, что именно портит ему настроение. Часто бывает что это что-то легко устранимое. Например, собака бежит его встречать и наступает ему на больную ногу (не обязательно устранять собаку, достаточно поставить детские ворота в прихожей, и у собаки не будет разбега), или на вешалке вечно нет места для его пальто — тогда можно договориться о том, где чьи вешалки. Ну и т. д. Как только Вы оба поймете, в чем проблема, ее можно будет начать решать. Ищите компромиссы. Вместе придумайте как устранить или трансформировать раздражающий фактор. Помните, задача для Вас обоих — договориться! А не перетянуть одеяло.
Вы удивитесь, как часто выясняется, что раздражает что-то мелкое, что без проблем можно исправить, надо только поговорить, и понять, что именно.
Другой вариант — он действительно идет домой уже в плохом настроении. Если настроение портится из-за ожидания какой-то ситуации дома — то можно действовать как уже описано до этого.
Если он «несет» плохое настроение, не связанное с домом. Спросите, можете ли Вы как-то его настроение улучшить? Допустим, он ответит что-то классическое, суровое, вроде «Просто не приставай ко мне!». Отлично! Это вполне рабочий вариант. Но тогда логично вытекают вопросы: как Вы можете понять, что он в плохом настроении? И как Вы можете понять, что он уже отдохнул и готов к контакту? Годятся любые варианты, даже дурацкие. Например, он может носить с собой красную повязку. Когда он хочет, чтобы его не трогали — пусть повяжет на руку. И все. Отдохнул — снял. Ну и кодовое слово можно сказать, чтобы Вы заметили отсутствие тряпки — такое слово, чтобы ни с чем не спутать. Кетцалькоатль, например.
Вроде дурацкий вариант. Но поверьте — работает.
Есть еще нюанс. Почувствовали себя ущемленной? Вы под него подстраиваетесь, а что он для Вас сделает?! Очень хорошо! Баланс брать/давать — очень важная история в отношениях. Начинайте переговоры! «Я готова бережно относиться к твоему личному времени, но я тоже кое-чего хочу.»
Настраивайте свои отношения так, чтобы было хорошо Вам обоим. Не ленитесь!
Потратив однажды силы и время на настройку, вы получите доступ к очень богатому источнику ресурсов для Вас обоих.
Юлия Локтионова
Клинический психолог, гештальт-терапевт, аналитический психолог (юнгианский аналитик)
В нашем обществе существует стойкий миф о том, что любовь является некоей абсолютной гарантией качества отношений. Как будто бы одно имеет прямо пропорциональную связь с другим. За счет этого убеждения формируется огромное поле для манипуляций. «Если ты не делаешь то или это, ты меня не любишь».
Тем не менее любовь и отношения это не такие близкие вещи, как принято считать. Любовь является сложным, но все же чувством. Отношения же заполнены множеством различных чувств и взаимодействий между партнерами. И здесь все не так просто и однозначно, и никакой прямой зависимости нет.
Человек может испытывать к другому множество чувств одновременно. И что делать если, скажем, помимо любви в это же время я испытываю еще и сильный страх? Каждый в этот момент делает выбор, какому из чувств следовать, так происходит чаще всего. И не всегда выбор будет сделан в сторону любви, человек может пойти и за страхом. И вести себя не из любви, а из страха, хотя любовь от этого никуда не делась, она продолжает присутствовать, но вытесняется или даже отрицается. Нужно иметь очень хороший контакт с собой и собственными чувствами, чтобы не выбирать, чтобы проявлять и то и другое и третье. Чаще всего так не происходит.
Качество отношений же мы ощущаем как раз по тому, как человек ведет себя в них, по тому, что он проявляет в нашу сторону. И если даже у него внутри есть к нам та самая любовь, но чаще в нашу сторону разворачивается злость или постоянная обида, то в этих отношениях становится некомфортно.
Повлиять на человеческий выбор невозможно, поэтому, если нет возможности поговорить и решить вопрос, иногда приходится расставаться. Даже когда любовь все еще есть. Например тогда, когда встает вопрос о самосохранении, психическом ли, физическом.
При расставании же часто все снова упирается в любовь. Если я люблю, то вроде как уходить не должен, иначе это не она, не любовь. А если она, то выполоть ее как сорняк и гордо удалиться в сторону заката.
Еще один миф — если любить, то быть с партнером, несмотря ни на что. Что опять же совсем не вытекает друг из друга. Часто самые тяжелые переживания именно от того, что человек пытается убить любовь. А надо ли? Любить не значит нуждаться, если речь о взрослом и зрелом чувстве. А страдаем мы при расставании не столько от любви, но от тесно сплетенного между собой клубка различных эмоций. И добавляем к этому страдание от попыток уничтожить любовь. Часто эти попытки заканчиваются успехом, слишком тесно все переплелось и слишком высок накал боли. Но иногда человеку хватает терпения и сил распутать все это и разобраться со всем по отдельности. И тогда ничего убивать и вырывать из души не приходится, и можно сохранить большую целостность собственной души или психики, как ни назови. В таком процессе приходит развитие и выход на новый этап личностной зрелости. А иногда даже появляется возможность изменить и сохранить отношения.
Тем не менее любовь и отношения это не такие близкие вещи, как принято считать. Любовь является сложным, но все же чувством. Отношения же заполнены множеством различных чувств и взаимодействий между партнерами. И здесь все не так просто и однозначно, и никакой прямой зависимости нет.
Человек может испытывать к другому множество чувств одновременно. И что делать если, скажем, помимо любви в это же время я испытываю еще и сильный страх? Каждый в этот момент делает выбор, какому из чувств следовать, так происходит чаще всего. И не всегда выбор будет сделан в сторону любви, человек может пойти и за страхом. И вести себя не из любви, а из страха, хотя любовь от этого никуда не делась, она продолжает присутствовать, но вытесняется или даже отрицается. Нужно иметь очень хороший контакт с собой и собственными чувствами, чтобы не выбирать, чтобы проявлять и то и другое и третье. Чаще всего так не происходит.
Качество отношений же мы ощущаем как раз по тому, как человек ведет себя в них, по тому, что он проявляет в нашу сторону. И если даже у него внутри есть к нам та самая любовь, но чаще в нашу сторону разворачивается злость или постоянная обида, то в этих отношениях становится некомфортно.
Повлиять на человеческий выбор невозможно, поэтому, если нет возможности поговорить и решить вопрос, иногда приходится расставаться. Даже когда любовь все еще есть. Например тогда, когда встает вопрос о самосохранении, психическом ли, физическом.
При расставании же часто все снова упирается в любовь. Если я люблю, то вроде как уходить не должен, иначе это не она, не любовь. А если она, то выполоть ее как сорняк и гордо удалиться в сторону заката.
Еще один миф — если любить, то быть с партнером, несмотря ни на что. Что опять же совсем не вытекает друг из друга. Часто самые тяжелые переживания именно от того, что человек пытается убить любовь. А надо ли? Любить не значит нуждаться, если речь о взрослом и зрелом чувстве. А страдаем мы при расставании не столько от любви, но от тесно сплетенного между собой клубка различных эмоций. И добавляем к этому страдание от попыток уничтожить любовь. Часто эти попытки заканчиваются успехом, слишком тесно все переплелось и слишком высок накал боли. Но иногда человеку хватает терпения и сил распутать все это и разобраться со всем по отдельности. И тогда ничего убивать и вырывать из души не приходится, и можно сохранить большую целостность собственной души или психики, как ни назови. В таком процессе приходит развитие и выход на новый этап личностной зрелости. А иногда даже появляется возможность изменить и сохранить отношения.
Часто приходится слышать от клиентов, и не только от них, жалобы на то, что их чувства или эмоции какие-то неправильные, не такие, а то и вовсе даже неадекватные. Вкупе с просьбой избавить человека от этих неуместных и глупых переживаний. Ну сделать что-нибудь, отрезать виртуальным каким-нибудь скальпелем, на худой конец внушить что-нибудь, чтобы отвалились, убедить мозг или бессознательное, что неправильно это, так чувствовать, и заставить прекратить. Хочется обьяснить и подчеркнуть для тех, кто мучается подобными вопросами. Дело в том, что чувства всегда без исключений являются правильными. Неправильным бывает только их контекст.
Поясню чуть подробней. Наши эмоции являются автоматическим способом реакции психики на воспринимаемые ею внешние или внутренние условия. Тут два ключевых слова — «автоматическими» и «воспринимаемые».
Автоматические это значит, что эмоциональные и чувственные реакции не имеют в своём появлении и возникновении никакого отношения к силе воли и произвольному и сознательному управлению. То есть мы не можем специально сделать так, чтобы их не было, можем лишь как-то обходиться с той реакцией, которая уже возникла. Именно в этом месте могут срабатывать защитные механизмы психики, которые существуют в ней именно для этой цели — обращения с появившимися переживаниями. О них напишу как-нибудь потом.
Воспринимаемые означает, что мы можем реагировать не столько на реально существующие обстоятельства и ситуации, сколько на то, как мы эти обстоятельства и ситуации для себя в своей картине мира видим. И вот в этом месте как раз могут быть разные искажения.
Во-первых, восприятие каждого из нас обусловлено и окрашено собственным жизненным опытом и своей историей. Приведу простой пример. Скажем, когда-нибудь вас укусила собака. Вы получили жизненный опыт, что эти животные могут быть опасными. Впоследствие на появление в поле зрения любой собаки вы можете реагировать страхом, и этот страх будет вполне адекватен вашему опыту. Хотя не любая собака реально агрессивна и опасна. И здесь мы плавно переходим к «во-вторых».
Во-вторых, у многих из нас плохо сформирован такой важный и полезный навык, как тестирование реальности, то есть проверки собственного восприятия в условиях недостатка информации. Первой реакцией на такие неопределенные условия возникает опять же то чувство, которое соответствует уже имеющемуся жизненному опыту. И для того, чтобы с ним обойтись, стоит как-то проверить, действительно ли ситуация идентична или есть отличия от предыдущей. Например, спросить у хозяина собаки о её агрессивности. Или позволить себе заметить, что в прошлый раз вас кусал огромный волкодав, а сейчас перед вами крошечный йорк. Это не всегда помогает, иногда сложно бывает поверить в новую информацию, принять её, в таких случаях стоит глубже разбираться со своими реакциями, закрывать тот прошлый опыт, который не позволяет воспринимать настоящее. И тем не менее реакция все равно адекватна, только прошлому.
В-третьих бывает такое, что на некоторые чувства в процессе воспитания налагается запрет. То есть вас учат считать естественную реакцию неправильной. Представьте, что злая собака живёт у вас дома и периодически вас кусает. Но если вы пытаетесь убежать, кто-то большой и сильный, намного больше и сильнее вас, начинает ругать или бить или стыдить вас за это. В этом случае вы научитесь терпеть укусы и подавлять ваш страх, не реагируя на него бегством. Но страх все же останется.
Пример с собакой довольно простой и грубый. Обычно история жизни любого человека гораздо более причудлива и извилиста. Чаще всего первые реакции и восприятие мира формируются рано, в различных взаимодействиях с членами родительской семьи, в зависимости от их поведения и отношения к ребёнку. А как иначе? Ведь первый его мир это семья, особенно мать, и основная информация о том, как все устроена передаётся именно ими. Когда мы вырастаем, многие вещи из детства забываются, но эмоциональные реакции остаются. Чтобы разобраться с ними, важно помнить о том, они адекватны, и тогда через эти чувства можно понять многое о собственном восприятии и поведении и перестроить его ближе к реальному. Только в этом случае «неправильные» чувства либо уйдут либо, вполне возможно, окажутся на самом деле правильными и адекватными.
Поясню чуть подробней. Наши эмоции являются автоматическим способом реакции психики на воспринимаемые ею внешние или внутренние условия. Тут два ключевых слова — «автоматическими» и «воспринимаемые».
Автоматические это значит, что эмоциональные и чувственные реакции не имеют в своём появлении и возникновении никакого отношения к силе воли и произвольному и сознательному управлению. То есть мы не можем специально сделать так, чтобы их не было, можем лишь как-то обходиться с той реакцией, которая уже возникла. Именно в этом месте могут срабатывать защитные механизмы психики, которые существуют в ней именно для этой цели — обращения с появившимися переживаниями. О них напишу как-нибудь потом.
Воспринимаемые означает, что мы можем реагировать не столько на реально существующие обстоятельства и ситуации, сколько на то, как мы эти обстоятельства и ситуации для себя в своей картине мира видим. И вот в этом месте как раз могут быть разные искажения.
Во-первых, восприятие каждого из нас обусловлено и окрашено собственным жизненным опытом и своей историей. Приведу простой пример. Скажем, когда-нибудь вас укусила собака. Вы получили жизненный опыт, что эти животные могут быть опасными. Впоследствие на появление в поле зрения любой собаки вы можете реагировать страхом, и этот страх будет вполне адекватен вашему опыту. Хотя не любая собака реально агрессивна и опасна. И здесь мы плавно переходим к «во-вторых».
Во-вторых, у многих из нас плохо сформирован такой важный и полезный навык, как тестирование реальности, то есть проверки собственного восприятия в условиях недостатка информации. Первой реакцией на такие неопределенные условия возникает опять же то чувство, которое соответствует уже имеющемуся жизненному опыту. И для того, чтобы с ним обойтись, стоит как-то проверить, действительно ли ситуация идентична или есть отличия от предыдущей. Например, спросить у хозяина собаки о её агрессивности. Или позволить себе заметить, что в прошлый раз вас кусал огромный волкодав, а сейчас перед вами крошечный йорк. Это не всегда помогает, иногда сложно бывает поверить в новую информацию, принять её, в таких случаях стоит глубже разбираться со своими реакциями, закрывать тот прошлый опыт, который не позволяет воспринимать настоящее. И тем не менее реакция все равно адекватна, только прошлому.
В-третьих бывает такое, что на некоторые чувства в процессе воспитания налагается запрет. То есть вас учат считать естественную реакцию неправильной. Представьте, что злая собака живёт у вас дома и периодически вас кусает. Но если вы пытаетесь убежать, кто-то большой и сильный, намного больше и сильнее вас, начинает ругать или бить или стыдить вас за это. В этом случае вы научитесь терпеть укусы и подавлять ваш страх, не реагируя на него бегством. Но страх все же останется.
Пример с собакой довольно простой и грубый. Обычно история жизни любого человека гораздо более причудлива и извилиста. Чаще всего первые реакции и восприятие мира формируются рано, в различных взаимодействиях с членами родительской семьи, в зависимости от их поведения и отношения к ребёнку. А как иначе? Ведь первый его мир это семья, особенно мать, и основная информация о том, как все устроена передаётся именно ими. Когда мы вырастаем, многие вещи из детства забываются, но эмоциональные реакции остаются. Чтобы разобраться с ними, важно помнить о том, они адекватны, и тогда через эти чувства можно понять многое о собственном восприятии и поведении и перестроить его ближе к реальному. Только в этом случае «неправильные» чувства либо уйдут либо, вполне возможно, окажутся на самом деле правильными и адекватными.
Итак, пришло время поговорить о гипермотивации. Что это такое? Это очень-очень сильное желание получить что-то или достичь цели. Такая сверхмотивация. Казалось бы, это должно быть хорошо. Чем сильнее мотивация, тем больше человек вкладывается в достижение своей цели, а значит, тем больше шансы на успех... Ан нет. На самом деле не всё так однозначно, и часто происходит совсем другой эффект. Как это бывает? В начале ХХ века были такие замечательные люди Роберт Йеркс и Джон Додсон, которые проводили всякие эксперименты над животными. И в процессе этих экспериментов выяснили они такую штуку, что возрастание мотивации ведет к увеличению эффективности деятельности, но... только до определенного предела. При дальнейшем же росте этой самой мотивации, эффективность деятельности начинает падать. Так был установлен один из не так уж многих четких законов психологии, который был назван в честь своих открывателей законом Йеркса-Додсона или законом оптимума мотивации.
Позже все это было проверено на людях, которым предлагалось решать головоломки за деньги. За небольшой выигрыш старались тоже не особо, при возрастании суммы, возрастала включённость в решение, после же того, как сумма награды превышала определенный уровень, увеличивалось количество ошибок.
Давайте посмотрим, что же происходит тогда, когда хочется слишком сильно? И вообще, слишком сильно это как? Когда это «слишком» нарисовывается перед моим «хочу»?
Дело в том, что в психологии, да и просто по логике вещей, мотивацию можно разделить на два вида — позитивную и негативную. Кнут и пряник по-простому. А еще есть такие названия как мотивация успеха и мотивация избегания. Мотивация успеха возникает тогда, когда позитивная мотивация преобладает над негативной. В смысле того, что я больше радуюсь предвкушению бонусов, которые я получу от своего результата, чем боюсь последствий своего провала. И наоборот, если цена неуспеха слишком фатальна, то меня захлестывает тревога, и я начинаю нервничать и ошибаться, или вместо сосредоточения на процессе сосредотачиваюсь на борьбе с этой самой тревогой и попытках от нее избавиться. В результате эффект, разумеется, теряется, так как меньше энергии остается на, собственно, сам процесс достижения цели.
Исходя из вышесказанного, «слишком» может появляться в тот момент, когда цена неисполнения моего желания становится чересчур высокой. Например, вариант «если я не буду с ним/с ней, я умру». В этой ситуации желание избежать боли и «смерти» заставляет слишком сильно, например, подстраиваться под другого, от чего поведение становится, так скажем, несколько неестественным. Или слишком сильно цепляться и становиться таким образом навязчивым. Или даже быть агрессивным, что нормальных людей в общем-то пугает. Ну, и так далее.
В данном контексте может возникнуть вопрос — а как же все эти истории о людях, которые совершали невозможное? Выживали в невыживаемых условиях, например. Или восстанавливались после серьезнейших, практически безнадежных травм. Как там с героями? Возможно, вы удивитесь, но все работает и там. Когда человек достигает некоторого собственного «дна», он может от него оттолкнуться, обретая ощущение, которое выражается как «мне нечего терять». В этом случае остаётся только та мотивация, которая продвигает к цели, желание результата сильнее тревоги от его возможного недостижения.
Позже все это было проверено на людях, которым предлагалось решать головоломки за деньги. За небольшой выигрыш старались тоже не особо, при возрастании суммы, возрастала включённость в решение, после же того, как сумма награды превышала определенный уровень, увеличивалось количество ошибок.
Давайте посмотрим, что же происходит тогда, когда хочется слишком сильно? И вообще, слишком сильно это как? Когда это «слишком» нарисовывается перед моим «хочу»?
Дело в том, что в психологии, да и просто по логике вещей, мотивацию можно разделить на два вида — позитивную и негативную. Кнут и пряник по-простому. А еще есть такие названия как мотивация успеха и мотивация избегания. Мотивация успеха возникает тогда, когда позитивная мотивация преобладает над негативной. В смысле того, что я больше радуюсь предвкушению бонусов, которые я получу от своего результата, чем боюсь последствий своего провала. И наоборот, если цена неуспеха слишком фатальна, то меня захлестывает тревога, и я начинаю нервничать и ошибаться, или вместо сосредоточения на процессе сосредотачиваюсь на борьбе с этой самой тревогой и попытках от нее избавиться. В результате эффект, разумеется, теряется, так как меньше энергии остается на, собственно, сам процесс достижения цели.
Исходя из вышесказанного, «слишком» может появляться в тот момент, когда цена неисполнения моего желания становится чересчур высокой. Например, вариант «если я не буду с ним/с ней, я умру». В этой ситуации желание избежать боли и «смерти» заставляет слишком сильно, например, подстраиваться под другого, от чего поведение становится, так скажем, несколько неестественным. Или слишком сильно цепляться и становиться таким образом навязчивым. Или даже быть агрессивным, что нормальных людей в общем-то пугает. Ну, и так далее.
В данном контексте может возникнуть вопрос — а как же все эти истории о людях, которые совершали невозможное? Выживали в невыживаемых условиях, например. Или восстанавливались после серьезнейших, практически безнадежных травм. Как там с героями? Возможно, вы удивитесь, но все работает и там. Когда человек достигает некоторого собственного «дна», он может от него оттолкнуться, обретая ощущение, которое выражается как «мне нечего терять». В этом случае остаётся только та мотивация, которая продвигает к цели, желание результата сильнее тревоги от его возможного недостижения.
Нет, эта статья не для детей. За свою практику и вообще жизнь я сталкивалась с великим множеством вопросов, которыми задаются люди от 18 до 85 лет. И сделала не самый утешительный вывод. Слишком много таких вопросов можно свести с нескольким общим с вариациями на тему: «Как мне получить то, что я хочу и ничего для этого не делать (ничем за это не платить)?», «Как сделать так, чтобы произошло невозможное (случилось чудо)?», «Как мне заставить и кого-то дать мне то, что я хочу (сделать за меня)?» Почему это неутешительно? Да просто хотя бы потому, что ответ на все эти вопросы один — никак. Почему никак? Объясню.
Дело в том, что все эти запросы-пожелания задаются из детской позиции. Ребенок существо изначально зависимое, единственное существо, чья зависимость от кого-то другого тотальна и истинна. Младенец нуждается в том, чтобы его потребности были удовлетворены кем-то из взрослых, если этого не будет, он не выживет. В прямом смысле этого слова. То же касается и детей постарше — если никто взрослый не будет о них заботиться, они не выживут, так как не имеют — внимание!- возможностей для того, чтобы заботиться о себе или не имеют их достаточно. Говоря про достаточность, я имею в виду детей постарше, которые уже могут делать что-то для выживания, но всё равно ещё не могут самостоятельно полностью адаптироваться в социуме.
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, которые вопросы. В мире ребенка они абсолютно нормальны и обоснованы. Тот же младенец обязательно должен получать удовлетворение своих потребностей за просто так, все, что он может дать взамен — только собственное присутствие в этой жизни. Для него это справедливо. Чудеса в мире детства тоже нормальное явление — ребенок еще не имеет способности видеть все взаимосвязи, и когда в ответ на одно лишь горячее желание Дед Мороз приносит вожделенный подарок, в это верится как в чудо. Сюда же относится убежденность, что другие, более сильные и большие взрослые должны заботиться и обеспечивать его жизнь. Действительно должны, до какого-то времени это требование тоже абсолютно справедливо.
Что же потом? Потом приходит взросление. Есть даже отдельный период, между состоянием детскости и взрослости, так и называется переходный возраст. То есть явно подразумевается, что что-то должно измениться, человек должен перейти от чего-то одного к чему-то другому. К сожалению, очень многие никуда так и не переходят, по крайней мере до конца, «застревая» на разных этапах собственного детства, а то и в самом переходном возрасте. Почему к сожалению? Потому что ситуация кардинально меняется, и жить как раньше становится больно в этом изменившемся мире.
Итак, в чем заключаются изменения? Основной момент состоит в том, что у взрослого человека появляются взрослые возможности. С этого момента вся беспомощность становится не совсем настоящей, а заключается в том, что человек этими возможностями не пользуется. Потому что пользоваться взрослыми возможностями не так уж просто как кажется в детстве.
Если я вырос, то стал таким же как все остальные взрослые люди, теперь моя позиция на равных с окружающими. И это означает несколько вещей. Во-первых, что мне никто ничего больше не должен как само собой разумеющееся, только по договоренности.
Во-вторых, если мне никто не должен, то заботиться о себе мне нужно самостоятельно. В-третьих, все это означает, что теперь за все, что я буду брать у мира и окружающих меня людей, мне придется платить. Не обязательно деньгами, можно усилиями, временем, переживаниями, не суть — главное слово здесь обмен.
В четвертых, в моей жизни появляется огромный такой камень преткновения под названием ответственность. За себя и свою жизнь. Что автоматически ведет к тому, что теперь с последствиями своих деяний мне тоже разбираться самостоятельно, особенно с ошибками, которые суть свойственны любому живому человеку и будут случаться периодически.
Для многих, очень многих все это звучит совершенно ужасно. Примерно в этом месте на семинарах и лекциях часто начинаются народные волнения. А как же гуманизм?! Ах, если плохо, то бросать всех на произвол судьбы?!! Ах как же альтруизм?! Ах, разве ж человек виновен в том, что его родители ему чего-то недодали/он заболел/попал в аварию/етс?!!! Отвечаю на несколько.
Гуманизм. Одно из его определений звучит так: «жизненная позиция, утверждающая, что человеческие существа имеют право и обязанность определять смысл и форму своей жизни». Обязанность, заметили? Да, это одна из взрослых вещей, взрослого мира, в котором все имеет больше одной стороны. Если имеешь права, к ним автоматически прилагаются обязанности. То есть за все приходится платить.
Поехали дальше. Мой любимый вопрос про помощь и взаимовыручку. Конечно же, у всех бывают моменты слабости и уязвимости, конечно периодически все мы нуждаемся в других людях. У человека есть потребность не только что-то брать, но и есть потребность отдавать, когда чего-то становится слишком много. И вот когда встречаются два человека — у одного не хватает, а у другого есть, почему бы им не обменяться? В том случае, когда ситуация складывается именно таким образом, оба, подчеркиваю, оба человека реализуют каждый свою потребность. Есть еще один столь же равноценный вариант, когда мне помогают сейчас, а я отдам за это что-то после. Равноценным он будет тогда, когда у обоих есть представления о том, чем именно и в каких границах я буду отдавать. Но самое главное здесь про ответственность. Если я в чем-то нуждаюсь, мне нужно признать, что я в этом нуждаюсь. Это признание выражается в том, что я прошу помощи и оформляю эту просьбу, говорю о том, какая именно помощь мне нужна. В этом выражается моя ответственность за себя и свое состояние. К сожалению, на деле часто все складывается совсем иначе. Мы очень не любим ответственность. И поэтому человек, нуждающийся в помощи, изо всех сил демонстрирует свои страдания, ни у кого ничего не прося. Сердобольные окружающие, замечая это, приносят все сами. И тогда, получив нужное, можно не благодарить, не давать ничего взамен, говорить «я же тебя не просил(а)». Не отвечать за свою нуждаемость и не платить за нее. Что же касается другой стороны, того, кто кидается спасать. Что заставляет этого «спасителя» бежать туда, куда не звали? Какова его потребность? Которую таким образом тоже можно не замечать и не озвучивать, прикрываясь заботой о другом. Но потом требовать долги и переживать неблагодарность и жестокость. И это уже не помощь, а действительно такие феномены как жертвенность и спасательство, чреватые формированием зависимых отношений. А как же иначе? Детская позиция такова по сути, мы об этом уже сказали.
Теперь про альтруизм, то бишь «бескорыстную заботу о благополучии других». Я не буду упоминать о вопросе существования истинного бескорыстия, и так много сложных тем в одной статье. Примем это как есть. Я подчеркну другое слово в этом определении, благополучие. Альтруизм — активность, чтобы сделать кому-то хорошо. А теперь скажите. Если я возьму грудного младенца и буду по первому его желанию носить его везде на руках, стоит ему захотеть куда-либо попасть. Ну, предположим невероятное, что у меня получится это делать. Зачем тогда ему учиться ходить? Наилучшее благополучие подразумевает способность человека дать себе все, что ему необходимо, но для этого надо учиться заботиться о себе. Для того же, чтобы чему-то учиться, нужно желание, которое может в свою очередь возникнуть только в условиях некоторой фрустрации.
Так, и что там еще? Да, родительский произвол. К сожалению, это действительно бывает. К сожалению, совсем нередко. И всё же. Уважаемые жертвы родительского произвола. Я знаю многих из вас, кто сидит на попе ровно и страдает. У кого-то эта попа относительно удобно размещена на шее близких. Я знаю многих из вас, кто трясет родителей за «компенсацию ущерба». И я знаю многих из вас, кто, несмотря на те же травмы и увечья, потом, кровью, слезами и соплями выбирается из своих травм на свет божий. Работает над собой — не суть сейчас важно, происходит это при помощи психолога или без. Все эти способы имеют право на жизнь, и каждый из них может приносить боль. Все дело в том, что последний способ дает шанс что-то изменить. Все эти варианты равно доступны всем жертвам произвола и насилия. Вопрос выбора, вашего желания выбраться или продолжать жить в поломанном виде. Пока программа «жертва» реализуется — из детской позиции, за счёт других людей, развития нет и не будет, равно как и изменений, ничего не пройдёт. У каждого из нас существует свобода выбора, она же и обязанность. А чего хотите вы?
Дело в том, что все эти запросы-пожелания задаются из детской позиции. Ребенок существо изначально зависимое, единственное существо, чья зависимость от кого-то другого тотальна и истинна. Младенец нуждается в том, чтобы его потребности были удовлетворены кем-то из взрослых, если этого не будет, он не выживет. В прямом смысле этого слова. То же касается и детей постарше — если никто взрослый не будет о них заботиться, они не выживут, так как не имеют — внимание!- возможностей для того, чтобы заботиться о себе или не имеют их достаточно. Говоря про достаточность, я имею в виду детей постарше, которые уже могут делать что-то для выживания, но всё равно ещё не могут самостоятельно полностью адаптироваться в социуме.
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, которые вопросы. В мире ребенка они абсолютно нормальны и обоснованы. Тот же младенец обязательно должен получать удовлетворение своих потребностей за просто так, все, что он может дать взамен — только собственное присутствие в этой жизни. Для него это справедливо. Чудеса в мире детства тоже нормальное явление — ребенок еще не имеет способности видеть все взаимосвязи, и когда в ответ на одно лишь горячее желание Дед Мороз приносит вожделенный подарок, в это верится как в чудо. Сюда же относится убежденность, что другие, более сильные и большие взрослые должны заботиться и обеспечивать его жизнь. Действительно должны, до какого-то времени это требование тоже абсолютно справедливо.
Что же потом? Потом приходит взросление. Есть даже отдельный период, между состоянием детскости и взрослости, так и называется переходный возраст. То есть явно подразумевается, что что-то должно измениться, человек должен перейти от чего-то одного к чему-то другому. К сожалению, очень многие никуда так и не переходят, по крайней мере до конца, «застревая» на разных этапах собственного детства, а то и в самом переходном возрасте. Почему к сожалению? Потому что ситуация кардинально меняется, и жить как раньше становится больно в этом изменившемся мире.
Итак, в чем заключаются изменения? Основной момент состоит в том, что у взрослого человека появляются взрослые возможности. С этого момента вся беспомощность становится не совсем настоящей, а заключается в том, что человек этими возможностями не пользуется. Потому что пользоваться взрослыми возможностями не так уж просто как кажется в детстве.
Если я вырос, то стал таким же как все остальные взрослые люди, теперь моя позиция на равных с окружающими. И это означает несколько вещей. Во-первых, что мне никто ничего больше не должен как само собой разумеющееся, только по договоренности.
Во-вторых, если мне никто не должен, то заботиться о себе мне нужно самостоятельно. В-третьих, все это означает, что теперь за все, что я буду брать у мира и окружающих меня людей, мне придется платить. Не обязательно деньгами, можно усилиями, временем, переживаниями, не суть — главное слово здесь обмен.
В четвертых, в моей жизни появляется огромный такой камень преткновения под названием ответственность. За себя и свою жизнь. Что автоматически ведет к тому, что теперь с последствиями своих деяний мне тоже разбираться самостоятельно, особенно с ошибками, которые суть свойственны любому живому человеку и будут случаться периодически.
Для многих, очень многих все это звучит совершенно ужасно. Примерно в этом месте на семинарах и лекциях часто начинаются народные волнения. А как же гуманизм?! Ах, если плохо, то бросать всех на произвол судьбы?!! Ах как же альтруизм?! Ах, разве ж человек виновен в том, что его родители ему чего-то недодали/он заболел/попал в аварию/етс?!!! Отвечаю на несколько.
Гуманизм. Одно из его определений звучит так: «жизненная позиция, утверждающая, что человеческие существа имеют право и обязанность определять смысл и форму своей жизни». Обязанность, заметили? Да, это одна из взрослых вещей, взрослого мира, в котором все имеет больше одной стороны. Если имеешь права, к ним автоматически прилагаются обязанности. То есть за все приходится платить.
Поехали дальше. Мой любимый вопрос про помощь и взаимовыручку. Конечно же, у всех бывают моменты слабости и уязвимости, конечно периодически все мы нуждаемся в других людях. У человека есть потребность не только что-то брать, но и есть потребность отдавать, когда чего-то становится слишком много. И вот когда встречаются два человека — у одного не хватает, а у другого есть, почему бы им не обменяться? В том случае, когда ситуация складывается именно таким образом, оба, подчеркиваю, оба человека реализуют каждый свою потребность. Есть еще один столь же равноценный вариант, когда мне помогают сейчас, а я отдам за это что-то после. Равноценным он будет тогда, когда у обоих есть представления о том, чем именно и в каких границах я буду отдавать. Но самое главное здесь про ответственность. Если я в чем-то нуждаюсь, мне нужно признать, что я в этом нуждаюсь. Это признание выражается в том, что я прошу помощи и оформляю эту просьбу, говорю о том, какая именно помощь мне нужна. В этом выражается моя ответственность за себя и свое состояние. К сожалению, на деле часто все складывается совсем иначе. Мы очень не любим ответственность. И поэтому человек, нуждающийся в помощи, изо всех сил демонстрирует свои страдания, ни у кого ничего не прося. Сердобольные окружающие, замечая это, приносят все сами. И тогда, получив нужное, можно не благодарить, не давать ничего взамен, говорить «я же тебя не просил(а)». Не отвечать за свою нуждаемость и не платить за нее. Что же касается другой стороны, того, кто кидается спасать. Что заставляет этого «спасителя» бежать туда, куда не звали? Какова его потребность? Которую таким образом тоже можно не замечать и не озвучивать, прикрываясь заботой о другом. Но потом требовать долги и переживать неблагодарность и жестокость. И это уже не помощь, а действительно такие феномены как жертвенность и спасательство, чреватые формированием зависимых отношений. А как же иначе? Детская позиция такова по сути, мы об этом уже сказали.
Теперь про альтруизм, то бишь «бескорыстную заботу о благополучии других». Я не буду упоминать о вопросе существования истинного бескорыстия, и так много сложных тем в одной статье. Примем это как есть. Я подчеркну другое слово в этом определении, благополучие. Альтруизм — активность, чтобы сделать кому-то хорошо. А теперь скажите. Если я возьму грудного младенца и буду по первому его желанию носить его везде на руках, стоит ему захотеть куда-либо попасть. Ну, предположим невероятное, что у меня получится это делать. Зачем тогда ему учиться ходить? Наилучшее благополучие подразумевает способность человека дать себе все, что ему необходимо, но для этого надо учиться заботиться о себе. Для того же, чтобы чему-то учиться, нужно желание, которое может в свою очередь возникнуть только в условиях некоторой фрустрации.
Так, и что там еще? Да, родительский произвол. К сожалению, это действительно бывает. К сожалению, совсем нередко. И всё же. Уважаемые жертвы родительского произвола. Я знаю многих из вас, кто сидит на попе ровно и страдает. У кого-то эта попа относительно удобно размещена на шее близких. Я знаю многих из вас, кто трясет родителей за «компенсацию ущерба». И я знаю многих из вас, кто, несмотря на те же травмы и увечья, потом, кровью, слезами и соплями выбирается из своих травм на свет божий. Работает над собой — не суть сейчас важно, происходит это при помощи психолога или без. Все эти способы имеют право на жизнь, и каждый из них может приносить боль. Все дело в том, что последний способ дает шанс что-то изменить. Все эти варианты равно доступны всем жертвам произвола и насилия. Вопрос выбора, вашего желания выбраться или продолжать жить в поломанном виде. Пока программа «жертва» реализуется — из детской позиции, за счёт других людей, развития нет и не будет, равно как и изменений, ничего не пройдёт. У каждого из нас существует свобода выбора, она же и обязанность. А чего хотите вы?
Эта фраза звучит в психологической работе очень часто. И говорят ее очень разные люди — мужчины и женщины, разных возрастов, занятий, социальных и семейных статусов. Переживание жизни, проходящей мимо вас, может быть разной степени интенсивности от легкого, возникающего только иногда, моментами, до тяжелого, сопровождающего вас постоянно.
Отчего оно возникает, откуда берётся? Как происходит так, что человек оказывается в роли стороннего наблюдателя своей же собственной истории?
1. Последствия травматизации.
Часто так бывает после каких-либо травматических событий, которые вам пришлось пережить. В моменты слишком острого или длительного стресса психика, да и весь организм, в какой-то момент могут перестать справляться. Тогда, чтобы не разрушиться, включаются специальные защитные механизмы. Они как бы отсекают невыносимые эмоции и переживания от основной личности, чтобы дать человеку возможность выжить и сохранить себя. После, когда ситуация меняется или появляется дополнительный ресурс, эти защиты снимаются, чтобы «отрезанные» чувства можно было допережить и ассимилировать. Но бывает по разным причинам, что снятия защит не происходит. Тогда человек так и остаётся как бы разъединенным психически, внутри себя. В этом случае какая-то часть личности так и остаётся в травме, а жить приходится из того, что осталось. То есть человек находится одной ногой в реальности, а другой — в болезненном прошлом, причём второе часто не очень осознается, оно ведь остаётся отделенным от нас. Невозможность же полностью, всем собой, участвовать в текущей жизни и создаёт ощущение того, что она проходит стороной.
2. Последствия чужого выбора.
Но не только травмы создают такой эффект. Это же ощущение могут переживать и те люди, которые живут не своей жизнью. Практически в прямом смысле. Всем знакома ситуация, когда есть кто-то, кто учит нас жить. В первую очередь это, конечно же, родители и другие близкие. И это совершенно нормальная ситуация для каждого из нас в детстве. Кто же, как не взрослые, расскажет о том, как устроен мир и как можно или нельзя с ним обращаться? При конструктивном варианте развития в какой-то момент эти объяснения заканчиваются и ребёнка отпускают делать свой выбор из всех предоставленных ему миром возможностей, жить своей жизнью. Но бывают ситуации, когда этого не происходит, и в этих случаях родители и близкие начинают различными путями выбирать вместо него.
Масштабы такого выбора могут быть разными: профессия (мы будем поступать только на юридический!), партнёр (неужели ты не понимаешь, что тебе нужна совсем другая женщина?), образ жизни вообще (в нашей семье никто никогда не занимался техническими науками/все мужчины защищали Родину/настоящая женщина должна быть в первую очередь идеальной хозяйкой и т. п.). Иногда за нас выбирают, исходя из искреннего убеждения в том, что делают нам хорошо. Не учитывая при этом только одного — что хорошо одному, не обязательно так же хорошо другому. Если маме или папе хорошо иметь свой домик в деревне и отдыхать исключительно там, то детям это может быть совсем даже не хорошо. А хорошо будет, например, совершить кругосветное путешествие. Если мама мечтала, но не смогла стать балериной, то отдавая дочь в балетную школу, она может не задуматься о том, что девочке больше нравятся совсем другие занятия.
Часто жизненные сценарии, в которые мы идём согласно родительскому направлению, оказываются совсем не плохими, и даже довольно успешными. Проблема одна — этот сценарий не ваш. А жить не своей жизнью это все равно что ходить в чужой обуви — она может быть очень качественной, красивой и дорогой, но если не по ноге, то все вышеперечисленное теряет значение.
Какой из всего этого вывод? Чтобы чувствовать, что живёшь, нужны две вещи: жить всем собой, целостной личностью, и жить своей жизнью, согласно собственным потребностям и выборам. Если вы чувствуете, что жизнь проходит мимо, прислушайтесь к себе — насколько полно вы себя принимаете и чувствуете? Нет ли ощущения конфликта внутри вас или чувства, что вы потеряли что-то, что было в вас раньше? Попробуйте честно признаться себе — та жизнь, которая есть у вас сейчас, кажется вам «нормальной» и «правильной» или это действительно та жизнь, которую вы хотели и хотите для себя?
Иногда ответы на эти вопросы оказывается не так просто дать, а иногда, если даже удалось на них ответить, не очень понятно, как с этими ответами обходиться. В этих случаях нелишней может оказаться помощь, в частности помощь специалиста-психолога, человека, специально обученного для того, чтобы помочь вам найти ответы и способы сделать вашу жизнь комфортнее для вас. В любом случае, вспомните о том, что ваша жизнь уникальна, и прожить её можете только вы сами, а значит только вам и решать, какой вы хотите, чтобы она была.
Отчего оно возникает, откуда берётся? Как происходит так, что человек оказывается в роли стороннего наблюдателя своей же собственной истории?
1. Последствия травматизации.
Часто так бывает после каких-либо травматических событий, которые вам пришлось пережить. В моменты слишком острого или длительного стресса психика, да и весь организм, в какой-то момент могут перестать справляться. Тогда, чтобы не разрушиться, включаются специальные защитные механизмы. Они как бы отсекают невыносимые эмоции и переживания от основной личности, чтобы дать человеку возможность выжить и сохранить себя. После, когда ситуация меняется или появляется дополнительный ресурс, эти защиты снимаются, чтобы «отрезанные» чувства можно было допережить и ассимилировать. Но бывает по разным причинам, что снятия защит не происходит. Тогда человек так и остаётся как бы разъединенным психически, внутри себя. В этом случае какая-то часть личности так и остаётся в травме, а жить приходится из того, что осталось. То есть человек находится одной ногой в реальности, а другой — в болезненном прошлом, причём второе часто не очень осознается, оно ведь остаётся отделенным от нас. Невозможность же полностью, всем собой, участвовать в текущей жизни и создаёт ощущение того, что она проходит стороной.
2. Последствия чужого выбора.
Но не только травмы создают такой эффект. Это же ощущение могут переживать и те люди, которые живут не своей жизнью. Практически в прямом смысле. Всем знакома ситуация, когда есть кто-то, кто учит нас жить. В первую очередь это, конечно же, родители и другие близкие. И это совершенно нормальная ситуация для каждого из нас в детстве. Кто же, как не взрослые, расскажет о том, как устроен мир и как можно или нельзя с ним обращаться? При конструктивном варианте развития в какой-то момент эти объяснения заканчиваются и ребёнка отпускают делать свой выбор из всех предоставленных ему миром возможностей, жить своей жизнью. Но бывают ситуации, когда этого не происходит, и в этих случаях родители и близкие начинают различными путями выбирать вместо него.
Масштабы такого выбора могут быть разными: профессия (мы будем поступать только на юридический!), партнёр (неужели ты не понимаешь, что тебе нужна совсем другая женщина?), образ жизни вообще (в нашей семье никто никогда не занимался техническими науками/все мужчины защищали Родину/настоящая женщина должна быть в первую очередь идеальной хозяйкой и т. п.). Иногда за нас выбирают, исходя из искреннего убеждения в том, что делают нам хорошо. Не учитывая при этом только одного — что хорошо одному, не обязательно так же хорошо другому. Если маме или папе хорошо иметь свой домик в деревне и отдыхать исключительно там, то детям это может быть совсем даже не хорошо. А хорошо будет, например, совершить кругосветное путешествие. Если мама мечтала, но не смогла стать балериной, то отдавая дочь в балетную школу, она может не задуматься о том, что девочке больше нравятся совсем другие занятия.
Часто жизненные сценарии, в которые мы идём согласно родительскому направлению, оказываются совсем не плохими, и даже довольно успешными. Проблема одна — этот сценарий не ваш. А жить не своей жизнью это все равно что ходить в чужой обуви — она может быть очень качественной, красивой и дорогой, но если не по ноге, то все вышеперечисленное теряет значение.
Какой из всего этого вывод? Чтобы чувствовать, что живёшь, нужны две вещи: жить всем собой, целостной личностью, и жить своей жизнью, согласно собственным потребностям и выборам. Если вы чувствуете, что жизнь проходит мимо, прислушайтесь к себе — насколько полно вы себя принимаете и чувствуете? Нет ли ощущения конфликта внутри вас или чувства, что вы потеряли что-то, что было в вас раньше? Попробуйте честно признаться себе — та жизнь, которая есть у вас сейчас, кажется вам «нормальной» и «правильной» или это действительно та жизнь, которую вы хотели и хотите для себя?
Иногда ответы на эти вопросы оказывается не так просто дать, а иногда, если даже удалось на них ответить, не очень понятно, как с этими ответами обходиться. В этих случаях нелишней может оказаться помощь, в частности помощь специалиста-психолога, человека, специально обученного для того, чтобы помочь вам найти ответы и способы сделать вашу жизнь комфортнее для вас. В любом случае, вспомните о том, что ваша жизнь уникальна, и прожить её можете только вы сами, а значит только вам и решать, какой вы хотите, чтобы она была.
К сожалению, такая штука существует в нашем обществе и встречается намного чаще чем кажется. Эмоциональное насилие проявляется в отношениях с каким-либо значимым для вас человеком. Чаще это происходит в семье, но и в дружбе, и в отношениях, например, с начальником или деловым партнёром бывает тоже.
Человеку, в отношении которого совершается эмоциональное насилие, бывает крайне сложно распознать, что с ним на самом деле происходит. В этом часто основная сложность. Эмоциональный насильник успешно умеет перевернуть реальность с ног на голову, чтобы его жертва не могла предъявить конкретных претензий и взяла всю ответственность за происходящее в отношениях на себя.
Тем не менее. Если в ваших отношениях, которые скорее всего начинались прекрасно, вы с какого-то момента начинаете чувствовать себя все хуже, и это невозможно обсудить с партнёром.
Либо при обсуждении всякий раз оказывается, что вы сами виной вашим проблемам, а то и проблемам отношений, да и вашего партнёра в придачу. Если ваша самооценка в этих отношениях стремительно падает. Если вы постоянно чувствуете унижение и собственную несостоятельность, а то и ощущение собственного сумасшествия и ненормальности. В этом случае с большой долей вероятности над вами совершается эмоциональное насилие.
Выйти из этих отношений обычно крайне сложно. И даже если это удалось, то после требуется длительное время на то, чтобы восстановиться. Часто для этого необходима помощь.
В ситуации хронического насилия, когда ваши границы непрерывно находятся под атакой или возможностью атаки, сохранять адекватность восприятия бывает достаточно сложно. Многие, кто живет в такой атмосфере, как бы несколько теряют ориентацию и пытаются брать ответственность за действия насильника вместо ответственности за собственную жизнь. Это классические заявления из серии «я-сам(а)-виноват(а)-я-его/ее-спровоцировал(а)». Про это много написано хорошими и умными людьми, и не хочу повторять. Хочу про другой феномен, на мой взгляд, не менее важный. А именно, что частенько человек, живущий в ситуации хронического насилия, не принимает его за таковое. И связано это бывает с образом насильника. «Какой же он насильник, он ведь способен на хорошие, добрые поступки. Он же прекрасный отец, переводит бабушек через дорогу, вот другу недавно так помог, спас тонущего котенка, да и со мной сидел когда я болела с температурой, etc..» То есть в представлении человеческом если насильник, то монстр, в принципе не имеющий человеческих черт и неспособный к их проявлению, способный только мочить всех направо и налево. И тогда возникает вопрос — а много ли таких монстров ты видишь вокруг? У которых прям на лбу написано? Которые прилюдно жрут сырое мясо и маленьких детей? Нет? Интересно. А ведь насилия в нашем обществе достаточно много. Откуда бы?
Очень сложно отойти от демонизации в этом случае. Очень сложно бывает принять тот факт, что склонность к насилию это чаще всего только одна из составляющих личности. Что наряду с этой составляющей есть и другие, вполне человеческие качества. Сложно перестать расщеплять и начать ориентироваться не только на «хорошее», но учитывать все целиком. Сложно принимать тот факт, что насильник не только отличается от других людей тем, что совершает насилие, но может быть похож на них в любых других проявлениях. Что «хорошие» черты не являются знаком того, что человек что-то осознал и, так сказать, встал на путь исправления, а просто существуют наряду с темной стороной. Что если оставаться в этих отношениях, то светлые периоды будут все так же систематически сменяться периодами «избиений». Сложно. Но тем не менее, выход начинается с такого принятия. С признания человека, а не демона. Такое признание дает возможность оказаться в одной плоскости, что дает возможность заметить и себя тоже. Обнаружив же себя, пусть и в плачевном, израненном состоянии, можно, наконец, получить хоть какую-то опору и власть над своей жизнью. И потихоньку выбираться.
Человеку, в отношении которого совершается эмоциональное насилие, бывает крайне сложно распознать, что с ним на самом деле происходит. В этом часто основная сложность. Эмоциональный насильник успешно умеет перевернуть реальность с ног на голову, чтобы его жертва не могла предъявить конкретных претензий и взяла всю ответственность за происходящее в отношениях на себя.
Тем не менее. Если в ваших отношениях, которые скорее всего начинались прекрасно, вы с какого-то момента начинаете чувствовать себя все хуже, и это невозможно обсудить с партнёром.
Либо при обсуждении всякий раз оказывается, что вы сами виной вашим проблемам, а то и проблемам отношений, да и вашего партнёра в придачу. Если ваша самооценка в этих отношениях стремительно падает. Если вы постоянно чувствуете унижение и собственную несостоятельность, а то и ощущение собственного сумасшествия и ненормальности. В этом случае с большой долей вероятности над вами совершается эмоциональное насилие.
Выйти из этих отношений обычно крайне сложно. И даже если это удалось, то после требуется длительное время на то, чтобы восстановиться. Часто для этого необходима помощь.
В ситуации хронического насилия, когда ваши границы непрерывно находятся под атакой или возможностью атаки, сохранять адекватность восприятия бывает достаточно сложно. Многие, кто живет в такой атмосфере, как бы несколько теряют ориентацию и пытаются брать ответственность за действия насильника вместо ответственности за собственную жизнь. Это классические заявления из серии «я-сам(а)-виноват(а)-я-его/ее-спровоцировал(а)». Про это много написано хорошими и умными людьми, и не хочу повторять. Хочу про другой феномен, на мой взгляд, не менее важный. А именно, что частенько человек, живущий в ситуации хронического насилия, не принимает его за таковое. И связано это бывает с образом насильника. «Какой же он насильник, он ведь способен на хорошие, добрые поступки. Он же прекрасный отец, переводит бабушек через дорогу, вот другу недавно так помог, спас тонущего котенка, да и со мной сидел когда я болела с температурой, etc..» То есть в представлении человеческом если насильник, то монстр, в принципе не имеющий человеческих черт и неспособный к их проявлению, способный только мочить всех направо и налево. И тогда возникает вопрос — а много ли таких монстров ты видишь вокруг? У которых прям на лбу написано? Которые прилюдно жрут сырое мясо и маленьких детей? Нет? Интересно. А ведь насилия в нашем обществе достаточно много. Откуда бы?
Очень сложно отойти от демонизации в этом случае. Очень сложно бывает принять тот факт, что склонность к насилию это чаще всего только одна из составляющих личности. Что наряду с этой составляющей есть и другие, вполне человеческие качества. Сложно перестать расщеплять и начать ориентироваться не только на «хорошее», но учитывать все целиком. Сложно принимать тот факт, что насильник не только отличается от других людей тем, что совершает насилие, но может быть похож на них в любых других проявлениях. Что «хорошие» черты не являются знаком того, что человек что-то осознал и, так сказать, встал на путь исправления, а просто существуют наряду с темной стороной. Что если оставаться в этих отношениях, то светлые периоды будут все так же систематически сменяться периодами «избиений». Сложно. Но тем не менее, выход начинается с такого принятия. С признания человека, а не демона. Такое признание дает возможность оказаться в одной плоскости, что дает возможность заметить и себя тоже. Обнаружив же себя, пусть и в плачевном, израненном состоянии, можно, наконец, получить хоть какую-то опору и власть над своей жизнью. И потихоньку выбираться.
Психосоматика. Это слово становится все более привычным и обычным не только в психологии, но и в медицине. Частенько сами врачи уже рекомендуют некоторым своим пациентам обратиться дополнительно за психологической помощью. Но не всегда понятно — если у меня, скажем, гастрит, то какое отношение к нему имеет психика? Где желудок и где мозги, какая может быть между ними взаимосвязь?
Тем не менее, такая связь есть, и её сопоставить не так сложно как может казаться, стоит только вспомнить о таком свойстве организма как его целостность. Человек представляет собой единую систему, в которой все связано со всем. Все физиологические системы и органы связаны через множество кровеносных и лимфатических сосудов и через проводящие пути нервной системы. А работа нервной системы, как мы знаем, тесно связана с эмоциональными состояниями человека. Нам всем хорошо знакомы различные физические реакции, связанные с определенными чувствами. В гневе краснеет лицо, сжимаются кулаки и челюсти, напрягаются разные мышцы, в печали частенько «опускаются руки», от страха дрожат колени и прочее. Все это реакции, которые мы легко можем наблюдать у других людей внешне, и реакции эти возникают автоматически, так тело реагирует на психические феномены.
Но реагирует оно не только внешне, есть такие же автоматические реакции и у внутренних органов. Учащенное сердцебиение или почти остановившееся дыхание, «сжимающийся» желудок, «сосущее чувство» в животе — все это не абстрактные ощущения, а реальная, просто кратковременная, реакция внутренних органов на наше восприятие окружающего мира и отношение, прежде всего эмоциональное, к нему. Если нам удалось как-то справиться, выразить своё состояние или изменить условия, его вызвавшие, все быстро возвращается в норму.
Совсем другая история начинается тогда, когда эмоциональный баланс восстановить невозможно. Так случается, когда человек либо долго не может что-то пережить, либо не умеет конструктивно обращаться с какими-то своими чувствами, или же, в самом сложном варианте, — когда какое-то переживание является настолько глубоко вытесненным, что вы его даже не чувствуете и, возможно, не знаете о его существовании. В этих случаях, когда канал эмоциональной переработки не действует или действует слабо, большую часть нагрузки берет на себя тело.
Простой пример — допустим, у вас сложности с гневом, он возникает в вас достаточно часто, но вы не можете выражать его так, чтобы это было для вас комфортно и приносило удовлетворение. Что при этом будет с организмом? Когда мы злимся, наши надпочечники выделяют гормон адреналин, который среди прочего сужает сосуды и учащает сердцебиение. То есть если вы постоянно либо слишком часто находитесь в гневе, ваши сосуды и сердце постоянно работают с повышенной нагрузкой. Через какое-то время это вполне закономерно может привести к гипертонии и всем из неё вытекающим.
Недаром самое большое количество психосоматических заболеваний и симптомов связано с таким понятием как «алекситимия». Это психический феномен, когда человек не может распознавать собственные чувства, не понимает, что он испытывает, не может назвать свою эмоцию. В этом случае канал эмоциональной переработки практически не работает, ведь если я не знаю, что со мной, то обойтись с этим почти невозможно. Тогда все переживания уходят в чисто телесные реакции, которые могут дополнительно закрепляться так называемой вторичной выгодой от болезни. Представьте себе, что вы, скажем, очень устали, и вам требуется забота и внимание. Но вы не понимаете и не чувствуете этого на сознательном уровне, только смутное ощущение, что вам « как-то не так». Тогда вы не можете отдохнуть, и в конце концов ваш организм, не выдержав нагрузки, заболевает, давая вам таким образом необходимую остановку. Если же при этом ваши близкие ухаживают за вами и хорошо заботятся о вас, то тело может выработать условный рефлекс: нужна остановка и забота — будем болеть.
На самом деле тема связанности психики и тела гораздо более обширна, чем можно описать в единственной статье. Целью этой заметки является лишь попытка дать очень общую картину связи физического и психического. Разобраться с психосоматикой самостоятельно крайне сложно, это нужно делать в соавторстве одновременно с врачом и с психологом. В этом случае у вас есть хорошие шансы как минимум на значительное облегчение состояния, а как максимум и на полное выздоровление.
Тем не менее, такая связь есть, и её сопоставить не так сложно как может казаться, стоит только вспомнить о таком свойстве организма как его целостность. Человек представляет собой единую систему, в которой все связано со всем. Все физиологические системы и органы связаны через множество кровеносных и лимфатических сосудов и через проводящие пути нервной системы. А работа нервной системы, как мы знаем, тесно связана с эмоциональными состояниями человека. Нам всем хорошо знакомы различные физические реакции, связанные с определенными чувствами. В гневе краснеет лицо, сжимаются кулаки и челюсти, напрягаются разные мышцы, в печали частенько «опускаются руки», от страха дрожат колени и прочее. Все это реакции, которые мы легко можем наблюдать у других людей внешне, и реакции эти возникают автоматически, так тело реагирует на психические феномены.
Но реагирует оно не только внешне, есть такие же автоматические реакции и у внутренних органов. Учащенное сердцебиение или почти остановившееся дыхание, «сжимающийся» желудок, «сосущее чувство» в животе — все это не абстрактные ощущения, а реальная, просто кратковременная, реакция внутренних органов на наше восприятие окружающего мира и отношение, прежде всего эмоциональное, к нему. Если нам удалось как-то справиться, выразить своё состояние или изменить условия, его вызвавшие, все быстро возвращается в норму.
Совсем другая история начинается тогда, когда эмоциональный баланс восстановить невозможно. Так случается, когда человек либо долго не может что-то пережить, либо не умеет конструктивно обращаться с какими-то своими чувствами, или же, в самом сложном варианте, — когда какое-то переживание является настолько глубоко вытесненным, что вы его даже не чувствуете и, возможно, не знаете о его существовании. В этих случаях, когда канал эмоциональной переработки не действует или действует слабо, большую часть нагрузки берет на себя тело.
Простой пример — допустим, у вас сложности с гневом, он возникает в вас достаточно часто, но вы не можете выражать его так, чтобы это было для вас комфортно и приносило удовлетворение. Что при этом будет с организмом? Когда мы злимся, наши надпочечники выделяют гормон адреналин, который среди прочего сужает сосуды и учащает сердцебиение. То есть если вы постоянно либо слишком часто находитесь в гневе, ваши сосуды и сердце постоянно работают с повышенной нагрузкой. Через какое-то время это вполне закономерно может привести к гипертонии и всем из неё вытекающим.
Недаром самое большое количество психосоматических заболеваний и симптомов связано с таким понятием как «алекситимия». Это психический феномен, когда человек не может распознавать собственные чувства, не понимает, что он испытывает, не может назвать свою эмоцию. В этом случае канал эмоциональной переработки практически не работает, ведь если я не знаю, что со мной, то обойтись с этим почти невозможно. Тогда все переживания уходят в чисто телесные реакции, которые могут дополнительно закрепляться так называемой вторичной выгодой от болезни. Представьте себе, что вы, скажем, очень устали, и вам требуется забота и внимание. Но вы не понимаете и не чувствуете этого на сознательном уровне, только смутное ощущение, что вам « как-то не так». Тогда вы не можете отдохнуть, и в конце концов ваш организм, не выдержав нагрузки, заболевает, давая вам таким образом необходимую остановку. Если же при этом ваши близкие ухаживают за вами и хорошо заботятся о вас, то тело может выработать условный рефлекс: нужна остановка и забота — будем болеть.
На самом деле тема связанности психики и тела гораздо более обширна, чем можно описать в единственной статье. Целью этой заметки является лишь попытка дать очень общую картину связи физического и психического. Разобраться с психосоматикой самостоятельно крайне сложно, это нужно делать в соавторстве одновременно с врачом и с психологом. В этом случае у вас есть хорошие шансы как минимум на значительное облегчение состояния, а как максимум и на полное выздоровление.
Владимир Анашин
Гештальт-терапевт
1. Что такое стыд.
Стыд возникает из разницы между тем, какой я есть на самом деле и тем, каким мне хочется, чтобы меня видели другие, и каким они меня видят.
В своём желании быть принятым другими людьми, нам приходится соответствовать тем ожиданиям, которые, как нам кажется, предъявляют нам другие люди.
Это одновременно означает, что такой как есть, я могу быть отвергнут.
Это значит, что приходится прятаться за социально приемлемыми образами и таким образом скрывать своё истинное «Я». И в конце концов я перестаю видеть себя. Я перестаю быть. Меня для себя больше нет.
Это значит, что находясь в своих фантазиях по поводу того какие другие, чтобы соответствовать им, я перестаю видеть их. Я слеп.
2. За какими чувствами прячется стыд.
Очень стыдно не только быть «не таким», ещё более стыдно обманывать других, ведь сокрытие есть, по сути, обман, а обман ещё более неприемлем обществом, и угроза быть отверженным, в случае разоблачения, ещё больше возрастает. Тогда, чтобы скрыть свой стыд и стыд стыда, очень просто начать, например, злиться и/или завидовать. Злиться на то, что я чего-либо не понимаю и отстаивать свою позицию, пусть и заведомо неверную, завидовать тому, чего мне, как кажется, не хватает.
Возникает безнадёжность хоть когда-нибудь стать самим собой, тревога и страх быть отверженным.
Самоуверенность перед другими, и одновременно наоборот- сверхнизкое представление о самом себе в своих собственных глазах.
3. Стыд и мода.
Помимо главной своей функции, защищать нас от неблагоприятных погодных условий, одежда выполняет ещё и важное психологическое действие — скрывает нашу наготу. То есть, по сути, прячет наше «несовершенство» от посторонних глаз.
Вспоминаю одну женщину, образ которой я не могу описать, кроме как «женщина неопределённого возраста в сером деловом костюме». Я даже не помню брючный это был костюм или юбочный! О ней можно сказать, что «скорее всего она останется голодной в ресторане, потому что официанты, попросту не увидят её, не обратят на неё внимания». Она невидима, она человек-невидимка. Её и для себя самой, похоже не существует — её нет.
Или наоборот, когда образ очень яркий и вычурный, что тоже может свидетельствовать о попытке сокрытия себя от других, просто другим образом, не скрываясь, а прятать себя, предъявляя другим, с точностью до наоборот, свой протест. Протест против того, что не знаю какой я есть на самом деле, если я есть вообще. «Непристойные одежды» могут выражать бессознательную месть родителям, которые стыдят ребёнка.
Представляете сколько стыда может быть скрыто такими образами?
Одежда в целом и актуальные модные тенденции в частности выражают наши попытки «создать», «переделать» себя и в собственном представлении, и в представлении тех, кто нас видит.
Таким образом, одежда представляет собой, нечто видимое, не являясь тем, чем она кажется.
4. Стыд и сексуальная ориентация.
Подумалось, что перверсии и нетрадиционная сексуальная ориентация, также могут быть попыткой скрыть своё истинное «Я» — это может быть, тоже своего рода, протест.
5. Важность переживания стыда.
Чтобы стыд не был разрушительным, необходимо допустить, что эти внутренние нагота и слепота могут быть распознаны.
Нам необходим опыт переживаний противоречий и стыда, чтобы была возможность сопереживать другим, а так же быть понятыми для самих себя.
Способность переживать стыд, это возможность видеть себя и мир.
Стыд возникает из разницы между тем, какой я есть на самом деле и тем, каким мне хочется, чтобы меня видели другие, и каким они меня видят.
В своём желании быть принятым другими людьми, нам приходится соответствовать тем ожиданиям, которые, как нам кажется, предъявляют нам другие люди.
Это одновременно означает, что такой как есть, я могу быть отвергнут.
Это значит, что приходится прятаться за социально приемлемыми образами и таким образом скрывать своё истинное «Я». И в конце концов я перестаю видеть себя. Я перестаю быть. Меня для себя больше нет.
Это значит, что находясь в своих фантазиях по поводу того какие другие, чтобы соответствовать им, я перестаю видеть их. Я слеп.
2. За какими чувствами прячется стыд.
Очень стыдно не только быть «не таким», ещё более стыдно обманывать других, ведь сокрытие есть, по сути, обман, а обман ещё более неприемлем обществом, и угроза быть отверженным, в случае разоблачения, ещё больше возрастает. Тогда, чтобы скрыть свой стыд и стыд стыда, очень просто начать, например, злиться и/или завидовать. Злиться на то, что я чего-либо не понимаю и отстаивать свою позицию, пусть и заведомо неверную, завидовать тому, чего мне, как кажется, не хватает.
Возникает безнадёжность хоть когда-нибудь стать самим собой, тревога и страх быть отверженным.
Самоуверенность перед другими, и одновременно наоборот- сверхнизкое представление о самом себе в своих собственных глазах.
3. Стыд и мода.
Помимо главной своей функции, защищать нас от неблагоприятных погодных условий, одежда выполняет ещё и важное психологическое действие — скрывает нашу наготу. То есть, по сути, прячет наше «несовершенство» от посторонних глаз.
Вспоминаю одну женщину, образ которой я не могу описать, кроме как «женщина неопределённого возраста в сером деловом костюме». Я даже не помню брючный это был костюм или юбочный! О ней можно сказать, что «скорее всего она останется голодной в ресторане, потому что официанты, попросту не увидят её, не обратят на неё внимания». Она невидима, она человек-невидимка. Её и для себя самой, похоже не существует — её нет.
Или наоборот, когда образ очень яркий и вычурный, что тоже может свидетельствовать о попытке сокрытия себя от других, просто другим образом, не скрываясь, а прятать себя, предъявляя другим, с точностью до наоборот, свой протест. Протест против того, что не знаю какой я есть на самом деле, если я есть вообще. «Непристойные одежды» могут выражать бессознательную месть родителям, которые стыдят ребёнка.
Представляете сколько стыда может быть скрыто такими образами?
Одежда в целом и актуальные модные тенденции в частности выражают наши попытки «создать», «переделать» себя и в собственном представлении, и в представлении тех, кто нас видит.
Таким образом, одежда представляет собой, нечто видимое, не являясь тем, чем она кажется.
4. Стыд и сексуальная ориентация.
Подумалось, что перверсии и нетрадиционная сексуальная ориентация, также могут быть попыткой скрыть своё истинное «Я» — это может быть, тоже своего рода, протест.
5. Важность переживания стыда.
Чтобы стыд не был разрушительным, необходимо допустить, что эти внутренние нагота и слепота могут быть распознаны.
Нам необходим опыт переживаний противоречий и стыда, чтобы была возможность сопереживать другим, а так же быть понятыми для самих себя.
Способность переживать стыд, это возможность видеть себя и мир.