Статьи
Георгий Осипов
Клинический психолог, системный семейный терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, телесно-ориентированный терапевт
Эта статья об эмоциональном выгорании у мужчин. Я не буду писать в ней про то, что нужно устраивать перерывы, работать один день в неделю из дома, радовать себя пустячками и т.д. Все это работает, и все про это знают или догадываются. Я же сейчас хочу написать не про способы симптоматичной борьбы с выгоранием, а о сути его. Повторюсь — для мужчин. Наибольшее количество случаев эмоционального выгорания фиксируется у тех, чья работа монотонна и однообразна, но при этом имеет специфические признаки конкретной профессии — банковские сотрудники, продавцы-консультанты, в меньшей степени — бухгалтера, и т.д. Официанты, например, — не то, потому что мало кто считает это своей профессией, и когда эта работа надоедает — ее просто меняют. Так что смысл именно в том, что человек овладевший ремеслом считает что «больше он ничего не умеет» и продолжает ходить на опостылевшую работу.
Одна из причин в том, что в рамках современного цивилизованного общества большинство работ стали слишком безопасными. Природно у мужчины заложена программа расти большим и сильным, сражаться за территорию и еду, и умереть в бою, желательно близко к расцвету сил. С развитием общества, необходимость прямого физического столкновения с врагом отступила, выдержав атаки прогресса — медицина, электричество, косметология... но это было еще пол беды — в жизни по-прежнему сохранялось множество опасностей, не дающих заскучать. Большую часть второй половины второго тысячелетия вероятность дожить до старости была крайне мала (это кстати спасало от выгораний из-за стресса). А если умножить вероятность неожиданной смерти на количество людей в семье... ну, в общем, понятно. А что теперь? Мужчина ходит на однообразную, безопасную работу, каждый вечер возвращается в свой безопасный дом, ко всему прочему ему придется так делать лет 60, а потом просто умереть от старости. Выдержать такой сбой в программе очень непросто. Именно по этой причине, в наш причесанный век до сих пор живы такие виды деятельности как контактные виды спорта, гонки, обнал...
В нынешнем обществе важность выгорания недооценена. Ориентированность на «завтрашний день» часто становится препятствием для того, чтобы остановиться, выдохнуть, и оглядеться, посмотреть повнимательнее на текущую ситуацию. Вы — сегодняшний можете оградить Себя — завтрашнего от множества проблем. Если называть вещи своими именами, то остановив процесс выгорания сейчас, можно избежать настоящей, классической депрессии в будущем.
Схему выгорания можно условно представить в виде следующего образа: Представьте, что Ваше эмоциональное состояние — это некоторая емкость с двумя отверстиями на противоположных концах. С одного отверстия емкость наполняется, с другого — опустошается. Одновременно. Понятно, что чем больше емкость опустошилась, тем большее ощущение «выгорания» и «опустошения» появилось у человека. Жидкость в емкости — энергия (не в эзотерическом смысле, а в бытовом. Заряд, бодрость, радость, настрой, и т.д. Называйте как хотите. Эзотерический смысл, на самом деле, тоже подходит. Все об одном). Так вот, для того, чтобы сосуд был «полон жизни» — он должен наполняться с такой же, или большей скоростью чем опустошается. Очевидно, что есть два способа этого добиться — увеличить скорость наполнения и уменьшить скорость опустошения.
Эти скорости зависят:
А) От количества потоков, наполняющих и опустошающих сосуд
Б) От мощности этих потоков.
Что это могут быть за потоки? Наполняющие — обычно это то, что радует Вас и развлекает, наполняет гордостью и ощущением ценности. Все то, что приносит ощущение «полноты жизни» — отдых, вкусная еда, развлечения, приятная компания с общими интересами, маленькие радости (у каждого свои), деньги, уверенность, смех, удовольствия. Все то, что дает почувствовать себя живым.
Опустошающий поток — провести его ревизию не менее важно, чем наполняющего потока. Там может быть все, что угодно, главное не бояться себе в этом признаваться. Работа, кредиты, ответственность и обязательства, которые Вы не хотите тащить, страхи, тревожность, обиды, болезни, мысли о болезнях, прогнозирование неудач. Основная идея — любая деятельность, приносящая больше неудовольствий, чем радости — будет Вас поджирать. Наличие таких действий, тем не менее, неизбежно. Понятно, что Вы не можете просто взять и отказаться от кредитов. Но важно выровнять балансы.
Одна из причин в том, что в рамках современного цивилизованного общества большинство работ стали слишком безопасными. Природно у мужчины заложена программа расти большим и сильным, сражаться за территорию и еду, и умереть в бою, желательно близко к расцвету сил. С развитием общества, необходимость прямого физического столкновения с врагом отступила, выдержав атаки прогресса — медицина, электричество, косметология... но это было еще пол беды — в жизни по-прежнему сохранялось множество опасностей, не дающих заскучать. Большую часть второй половины второго тысячелетия вероятность дожить до старости была крайне мала (это кстати спасало от выгораний из-за стресса). А если умножить вероятность неожиданной смерти на количество людей в семье... ну, в общем, понятно. А что теперь? Мужчина ходит на однообразную, безопасную работу, каждый вечер возвращается в свой безопасный дом, ко всему прочему ему придется так делать лет 60, а потом просто умереть от старости. Выдержать такой сбой в программе очень непросто. Именно по этой причине, в наш причесанный век до сих пор живы такие виды деятельности как контактные виды спорта, гонки, обнал...
В нынешнем обществе важность выгорания недооценена. Ориентированность на «завтрашний день» часто становится препятствием для того, чтобы остановиться, выдохнуть, и оглядеться, посмотреть повнимательнее на текущую ситуацию. Вы — сегодняшний можете оградить Себя — завтрашнего от множества проблем. Если называть вещи своими именами, то остановив процесс выгорания сейчас, можно избежать настоящей, классической депрессии в будущем.
Схему выгорания можно условно представить в виде следующего образа: Представьте, что Ваше эмоциональное состояние — это некоторая емкость с двумя отверстиями на противоположных концах. С одного отверстия емкость наполняется, с другого — опустошается. Одновременно. Понятно, что чем больше емкость опустошилась, тем большее ощущение «выгорания» и «опустошения» появилось у человека. Жидкость в емкости — энергия (не в эзотерическом смысле, а в бытовом. Заряд, бодрость, радость, настрой, и т.д. Называйте как хотите. Эзотерический смысл, на самом деле, тоже подходит. Все об одном). Так вот, для того, чтобы сосуд был «полон жизни» — он должен наполняться с такой же, или большей скоростью чем опустошается. Очевидно, что есть два способа этого добиться — увеличить скорость наполнения и уменьшить скорость опустошения.
Эти скорости зависят:
А) От количества потоков, наполняющих и опустошающих сосуд
Б) От мощности этих потоков.
Что это могут быть за потоки? Наполняющие — обычно это то, что радует Вас и развлекает, наполняет гордостью и ощущением ценности. Все то, что приносит ощущение «полноты жизни» — отдых, вкусная еда, развлечения, приятная компания с общими интересами, маленькие радости (у каждого свои), деньги, уверенность, смех, удовольствия. Все то, что дает почувствовать себя живым.
Опустошающий поток — провести его ревизию не менее важно, чем наполняющего потока. Там может быть все, что угодно, главное не бояться себе в этом признаваться. Работа, кредиты, ответственность и обязательства, которые Вы не хотите тащить, страхи, тревожность, обиды, болезни, мысли о болезнях, прогнозирование неудач. Основная идея — любая деятельность, приносящая больше неудовольствий, чем радости — будет Вас поджирать. Наличие таких действий, тем не менее, неизбежно. Понятно, что Вы не можете просто взять и отказаться от кредитов. Но важно выровнять балансы.
Да, бывает. Частая проблема. Сначала надо определить чего именно хотите Вы. Вот три распространенных варианта:
1. Вам необязательно что-то совсем активное. Вы просто хотите проводить время вместе, за совместной деятельностью. Скажите ему об этом! Но не в форме упрека! Если Вы это выскажете как претензию — он уйдет в защиту/агрессию. Поругаетесь, а толку не будет. Вместо этого — расскажите о себе, о своих чувствах. Что Вы скучаете, что Вам хочется быть ближе, быть вместе. И дальше не обязательно предлагать встать и куда-то ехать! Можно искать не очень активную совместную деятельность. Закажите суши и играйте в карты пол ночи. Или валяйтесь и играйте в Скраббл (Эрудит) на планшете. Или слушайте аудиокнигу в обнимку.
2. Вы хотите чтобы он помогал по дому. Это посложнее. Придется договариваться. Главное, помните — понятие «помощь по дому» — очень расплывчатое. Нужна конкретика. Составляете список ВСЕХ Ваших семейных обязанностей. ВСЕХ! То что он возит Вас по выходным магазин и он за рулем, или оплата кредита за Вашу машину или кредитку, поездки с Вашей мамой на дачу раз в два месяца — все это считается. Введите шкалу — какие из домашних дел напрягают на сколько баллов. Уравниваете нагрузку. Отступление — для мужчин. Вы, конечно, можете сказать «Я работаю, устаю, поэтому у меня все 100 баллов забиты, я более ничего делать не могу». Можете так сказать, да. Но тогда, Вы по сути скажете — «Я больше ничего не могу тебе дать». Сами понимаете, какое решение относительно отношений с Вами может принять Ваша жена.
3. Вы хотите активности. Вот прямо реальной активности. А он просто хочет валяться.
Если не удается подобрать деятельность, устраивающую обоих (хотя, все же хорошо бы), то ОБА идите на компромисс. Ищите график, приемлемый для обоих, с поправкой на то, что каждый из Вас думает и заботится о другом. Всегда помните — нет цеди «сломать» партнера и заставить его сделать что-то. Это долго все равно не продержится. Есть цель найти реально устраивающий обоих способ быть вместе. Например, из восьми выходных в месяц, он идет на активный отдых один-два-три выходных дня. Плюс, на длинных выходных один день (лучше первый или второй, чтобы было ощущение что еще будет время «отлежаться»). Или каждый третий выходной, или пятый. Ну и т. д. И подумайте над мелочами — кто выбирает активность, по какому принципу, акая активность неприемлема. Лучше это обговорить заранее, чтобы потом не тратить на это силы.
Важно соблюдать баланс — не передавить, и не отказаться от своих потребностей.
Да, и еще. Для мужчин. Если у Вас совсем нет сил ни на какие движения с женой, потому что Вы так сильно устаете на работе — то разбирайтесь с работой. Если вы решили прожить жизнь с женщиной — найдите на нее силы и время.
1. Вам необязательно что-то совсем активное. Вы просто хотите проводить время вместе, за совместной деятельностью. Скажите ему об этом! Но не в форме упрека! Если Вы это выскажете как претензию — он уйдет в защиту/агрессию. Поругаетесь, а толку не будет. Вместо этого — расскажите о себе, о своих чувствах. Что Вы скучаете, что Вам хочется быть ближе, быть вместе. И дальше не обязательно предлагать встать и куда-то ехать! Можно искать не очень активную совместную деятельность. Закажите суши и играйте в карты пол ночи. Или валяйтесь и играйте в Скраббл (Эрудит) на планшете. Или слушайте аудиокнигу в обнимку.
2. Вы хотите чтобы он помогал по дому. Это посложнее. Придется договариваться. Главное, помните — понятие «помощь по дому» — очень расплывчатое. Нужна конкретика. Составляете список ВСЕХ Ваших семейных обязанностей. ВСЕХ! То что он возит Вас по выходным магазин и он за рулем, или оплата кредита за Вашу машину или кредитку, поездки с Вашей мамой на дачу раз в два месяца — все это считается. Введите шкалу — какие из домашних дел напрягают на сколько баллов. Уравниваете нагрузку. Отступление — для мужчин. Вы, конечно, можете сказать «Я работаю, устаю, поэтому у меня все 100 баллов забиты, я более ничего делать не могу». Можете так сказать, да. Но тогда, Вы по сути скажете — «Я больше ничего не могу тебе дать». Сами понимаете, какое решение относительно отношений с Вами может принять Ваша жена.
3. Вы хотите активности. Вот прямо реальной активности. А он просто хочет валяться.
Если не удается подобрать деятельность, устраивающую обоих (хотя, все же хорошо бы), то ОБА идите на компромисс. Ищите график, приемлемый для обоих, с поправкой на то, что каждый из Вас думает и заботится о другом. Всегда помните — нет цеди «сломать» партнера и заставить его сделать что-то. Это долго все равно не продержится. Есть цель найти реально устраивающий обоих способ быть вместе. Например, из восьми выходных в месяц, он идет на активный отдых один-два-три выходных дня. Плюс, на длинных выходных один день (лучше первый или второй, чтобы было ощущение что еще будет время «отлежаться»). Или каждый третий выходной, или пятый. Ну и т. д. И подумайте над мелочами — кто выбирает активность, по какому принципу, акая активность неприемлема. Лучше это обговорить заранее, чтобы потом не тратить на это силы.
Важно соблюдать баланс — не передавить, и не отказаться от своих потребностей.
Да, и еще. Для мужчин. Если у Вас совсем нет сил ни на какие движения с женой, потому что Вы так сильно устаете на работе — то разбирайтесь с работой. Если вы решили прожить жизнь с женщиной — найдите на нее силы и время.
Идея этой статьи в следующем: у человека могут быть разные цели, и гармоничный человек — это не всегда успешный человек. Больше того — большинство ярких, успешных и сверхуспешных людей, о своей гармоничности задумываются только когда уже «добежали» до своей цели. А до этого ни о какой внутренней гармонии речи и близко не идет. В человеке может сидеть конкретный невроз. Может ли быть такое, что эта невротическая составляющая — была для них ресурсом для достижения, давала силы «рубиться» к цели? Конечно. Достигли бы они ее, если бы были «гармоничными»? Понятия не имею. Я вообще не уверен, что эта цель у них была бы. Это, кстати, одна из причин, по которой психологи, консультирующие клиента, так настойчиво спрашивают о «запросе». Потому что не все невротическое однозначно вредит. На бытовом уровне, во всяком случае.
Ну вот, допустим, цели Вы уже добились, или просто поняли, что цель — целью, но пора подумать и о себе.
И так — что такое внутренняя гармония и гармоничная личность? Я не буду занудствовать и рассказывать про структуры личности, типологии, периодизации... Без личной психотерапии эти знания малополезны. Вот основное, что нужно знать, понимать и, желательно, осознавать: человеческая психика — есть Триединство. Разум — Тело — Чувства. Расставьте в том порядке, который Вам нравится, когда я писал — я непроизвольно расставил именно так.
Суть в том, что когда одна часть начинает перетягивать одеяло на себя (а так происходит почти у всех людей), то человека начинает «штормить». Любое событие, отзывающееся в нас — обязательно отзывается во всех трех составляющих. Обязательно! Если Вы что-то сделали — вы что-то об этом подумали, что-то по этому поводу почувствовали и это как-то отозвалось в теле. Самый простой пример: на улице на Вас залаяла собака. Человек из «головы» скажет: Я подумал, что она может наброситься. Человек из «тела» скажет: у меня свело живот и зашумело в ушах. Человек из «чувств» скажет: Я испугался. На самом деле, все трое испытали всю гамму импульсов, просто в этом примере каждый не заметил два из трех.
Чем больше человек «в голове», тем меньше он заботится о своих чувствах и теле. Результат — работает на нелюбимой работе, ведь там хорошие деньги, на них он сможет то-то и то-то. Слишком толстеет или худеет, потому что не слышит потребности тела. Живет с партнером без привязанности, потому что «так удобнее» и «привык». Он не слышит ни своего ни тела, ни чувств, его реакция, по большей части, определяется его рационализированной логикой. Он действует исходя из того, как «правильно», а не как хочется и не из своих потребностей — он их не слышит, не понимает, и хуже того — отвергает! «Я это могу, потому что я так решил. Я так решил, потому что так надо». И, конечно, выгорает.
Если перетягивает тело, то человек живет телесными ощущениями — бесконечный спорт, секс, еда. Он стремится получить телесные ощущения, но без головы и чувств, он их не может «прочувствовать», поэтому ему всегда мало. К тому же он не понимает откуда его желания родом — он хочет много заниматься спортом, и занимается. Но, не понимая, зачем он это делает, и не умея концентрироваться на удовольствии от этого, не умея поставить цель, чуть более осознанную, чем просто «накачаться чтоб круто выглядеть и девчонкам нравиться» он никогда ее и не добьется. Как «круто»? Каким девчонкам? Скольким? Всем? Ну и т.д. То же с едой, сексом, валянием на диване... А, когда тело начинает подводить, например, в силу возраста, — мир человека рушится. Он опустошается. Наступает отчаяние.
Чувства. Человека, бесконтрольно подчиняющегося чувствам, даже описывать не буду, и так всем понятно как это выглядит. Опасность в том, что человек становится очень ранимым (проявляться это может разными вариантами, например, высокой агрессивностью). Если чувства не осознаются, то нет возможности их отслеживать и направлять. Страх парализует, агрессия захватывает, желание подчиняет, переживания съедают... Конечно, чувства надо чувствовать! Но без головы и тела, очень просто запутаться. Волнение можно принять за страх, страх за злость, злость за «драйв» и т.д. Слушая тело, переживая чувство, можно его лучше понять. Например, понятно же, что «драйв» не может ощущаться в теле как скрученный живот и похолодевшие губы. А если во время страха, у Вас распирает грудь и зудят руки — то какой же это к Черту страх!?
И еще. В какой-то момент, если он не будет пропускать чувства через тело и голову, то и вовсе может «отморозиться» как говорит мой учитель. То есть если будет «передоз» чувств — то психика их заблокирует с целью предотвратить саморазрушение.
И так — суть гармоничной психики в принятии взаимоважности Тела, Чувств и Разума. Умение слышать потребности каждой из этих составляющих, не преуменьшать важности одной из них, преувеличивая другую. Сделав это — собрав себя в единое целое, Вам откроется удивительная и очень опасная дверь к Осознанности. Пониманию причин и следствий, своих желаний, потребностей, мотивов, действий.
Идти ли туда? Ваш выбор. Там интересно. Но одиноко.
Удачи.
Ну вот, допустим, цели Вы уже добились, или просто поняли, что цель — целью, но пора подумать и о себе.
И так — что такое внутренняя гармония и гармоничная личность? Я не буду занудствовать и рассказывать про структуры личности, типологии, периодизации... Без личной психотерапии эти знания малополезны. Вот основное, что нужно знать, понимать и, желательно, осознавать: человеческая психика — есть Триединство. Разум — Тело — Чувства. Расставьте в том порядке, который Вам нравится, когда я писал — я непроизвольно расставил именно так.
Суть в том, что когда одна часть начинает перетягивать одеяло на себя (а так происходит почти у всех людей), то человека начинает «штормить». Любое событие, отзывающееся в нас — обязательно отзывается во всех трех составляющих. Обязательно! Если Вы что-то сделали — вы что-то об этом подумали, что-то по этому поводу почувствовали и это как-то отозвалось в теле. Самый простой пример: на улице на Вас залаяла собака. Человек из «головы» скажет: Я подумал, что она может наброситься. Человек из «тела» скажет: у меня свело живот и зашумело в ушах. Человек из «чувств» скажет: Я испугался. На самом деле, все трое испытали всю гамму импульсов, просто в этом примере каждый не заметил два из трех.
Чем больше человек «в голове», тем меньше он заботится о своих чувствах и теле. Результат — работает на нелюбимой работе, ведь там хорошие деньги, на них он сможет то-то и то-то. Слишком толстеет или худеет, потому что не слышит потребности тела. Живет с партнером без привязанности, потому что «так удобнее» и «привык». Он не слышит ни своего ни тела, ни чувств, его реакция, по большей части, определяется его рационализированной логикой. Он действует исходя из того, как «правильно», а не как хочется и не из своих потребностей — он их не слышит, не понимает, и хуже того — отвергает! «Я это могу, потому что я так решил. Я так решил, потому что так надо». И, конечно, выгорает.
Если перетягивает тело, то человек живет телесными ощущениями — бесконечный спорт, секс, еда. Он стремится получить телесные ощущения, но без головы и чувств, он их не может «прочувствовать», поэтому ему всегда мало. К тому же он не понимает откуда его желания родом — он хочет много заниматься спортом, и занимается. Но, не понимая, зачем он это делает, и не умея концентрироваться на удовольствии от этого, не умея поставить цель, чуть более осознанную, чем просто «накачаться чтоб круто выглядеть и девчонкам нравиться» он никогда ее и не добьется. Как «круто»? Каким девчонкам? Скольким? Всем? Ну и т.д. То же с едой, сексом, валянием на диване... А, когда тело начинает подводить, например, в силу возраста, — мир человека рушится. Он опустошается. Наступает отчаяние.
Чувства. Человека, бесконтрольно подчиняющегося чувствам, даже описывать не буду, и так всем понятно как это выглядит. Опасность в том, что человек становится очень ранимым (проявляться это может разными вариантами, например, высокой агрессивностью). Если чувства не осознаются, то нет возможности их отслеживать и направлять. Страх парализует, агрессия захватывает, желание подчиняет, переживания съедают... Конечно, чувства надо чувствовать! Но без головы и тела, очень просто запутаться. Волнение можно принять за страх, страх за злость, злость за «драйв» и т.д. Слушая тело, переживая чувство, можно его лучше понять. Например, понятно же, что «драйв» не может ощущаться в теле как скрученный живот и похолодевшие губы. А если во время страха, у Вас распирает грудь и зудят руки — то какой же это к Черту страх!?
И еще. В какой-то момент, если он не будет пропускать чувства через тело и голову, то и вовсе может «отморозиться» как говорит мой учитель. То есть если будет «передоз» чувств — то психика их заблокирует с целью предотвратить саморазрушение.
И так — суть гармоничной психики в принятии взаимоважности Тела, Чувств и Разума. Умение слышать потребности каждой из этих составляющих, не преуменьшать важности одной из них, преувеличивая другую. Сделав это — собрав себя в единое целое, Вам откроется удивительная и очень опасная дверь к Осознанности. Пониманию причин и следствий, своих желаний, потребностей, мотивов, действий.
Идти ли туда? Ваш выбор. Там интересно. Но одиноко.
Удачи.
Как ни странно, эта статья не о сексе, а скорее о мудрости. Если Вы открыли ее, в надежде увидеть совет о том, как научиться успешно соблазнять, то Вы попали не по адресу.
Когда я задумал написание этой статьи, мысль была такая — всем понятно, что секс очень важная составляющая человеческой жизни. Так же понятно, что равно как его наличие играет человеку в «плюс», так и его отсутствие играет в «минус». Не только с психологической, но и с физиологической точки зрения. Но на протяжении жизни у каждого человека появляются этапы вынужденного «простоя». Подростковый возраст, когда уже хочется, но еще не срастается. У супругов — беременность, когда некоторые врачи не рекомендуют секс, а потом появление ребенка, тоже становится не до этого. В зрелой жизни бывают различные обстоятельства, усложняющие сексуальную жизнь. Потом начинается пожилой возраст, когда и мужчины и женщины вполне еще и могут и хотят, но, как и в подростковом возрасте, появляются сложности с партнером. Так и родилась теория — если связь секса с гормональным фоном организма чуть ли не больше, чем с психологическим, так нельзя ли найти «сексозаменитили»?
Если совсем упростить гормональную схему секса и взять основные гормоны, отвечающие за возбуждение, собственно акт и «послевкусие», и связать их с классической схемой сексуального цикла: Возбуждение- Плато-Оргазм-Разрешение, то ОЧЕНЬ ПРИМЕРНО получится так: Тестостерон- Адреналин-Серотонин-Окситоцин, или еще проще: Захотели- Сделали-Обрадовались-Обнимашки. Значит, по принципу «подобное лечить подобным», можно найти виды деятельности, которые вызывают выработку тех же гормонов, и организм на какое-то время успокоится. То есть теоретически, если день страждущего будет выглядеть так: Зарядка- Спортзал-Шоколадка-Мелодрама, то вроде как и организму поспокойнее станет. Так вот нет. Вернее, не всему организму. Голове — да, телу — нет. Удивительно, но такой психо-химический суррогат может охладить только разогнанный мозг. Тело же просто устанет, но как только отдохнет — начнет искать способ удовлетворения своих потребностей с новой силой.
Базовые телесные ощущения — это механизм саморегуляции тела, который сложно обмануть. Для того чтобы человек, будучи в возрасте, в котором еще не в состоянии принимать осознанные решение, понимал, что же для него хорошо, а что плохо, тело дает ему подсказки — приятно/неприятно. Со временем этот механизм портится под влиянием «социалки», неврозов, комплексов, зажимов и т. д. Вернее, даже не портится, а усложняется, телу приходится выбирать «меньшее из зол». Но базовое всегда остается базовым.
Какие самые приятные телесные ощущения Вы знаете? В десятку самых-самых обязательно войдет троица:
— Поесть, когда очень голодны.
— Почесаться, когда очень чешется.
— Оргазм, когда очень… ну пусть тоже будет «чешется».
Пытаться заменить что-то из этого нелепо. Так что заменителей у секса нет. Но с возрастом, гормональный фон стихает, тестостерон и у мужчин и у женщин начинает вырабатываться меньше. Желание уменьшается, к людям приходят спокойствие и рассудительность, которые обычно называют мудростью.
Когда я задумал написание этой статьи, мысль была такая — всем понятно, что секс очень важная составляющая человеческой жизни. Так же понятно, что равно как его наличие играет человеку в «плюс», так и его отсутствие играет в «минус». Не только с психологической, но и с физиологической точки зрения. Но на протяжении жизни у каждого человека появляются этапы вынужденного «простоя». Подростковый возраст, когда уже хочется, но еще не срастается. У супругов — беременность, когда некоторые врачи не рекомендуют секс, а потом появление ребенка, тоже становится не до этого. В зрелой жизни бывают различные обстоятельства, усложняющие сексуальную жизнь. Потом начинается пожилой возраст, когда и мужчины и женщины вполне еще и могут и хотят, но, как и в подростковом возрасте, появляются сложности с партнером. Так и родилась теория — если связь секса с гормональным фоном организма чуть ли не больше, чем с психологическим, так нельзя ли найти «сексозаменитили»?
Если совсем упростить гормональную схему секса и взять основные гормоны, отвечающие за возбуждение, собственно акт и «послевкусие», и связать их с классической схемой сексуального цикла: Возбуждение- Плато-Оргазм-Разрешение, то ОЧЕНЬ ПРИМЕРНО получится так: Тестостерон- Адреналин-Серотонин-Окситоцин, или еще проще: Захотели- Сделали-Обрадовались-Обнимашки. Значит, по принципу «подобное лечить подобным», можно найти виды деятельности, которые вызывают выработку тех же гормонов, и организм на какое-то время успокоится. То есть теоретически, если день страждущего будет выглядеть так: Зарядка- Спортзал-Шоколадка-Мелодрама, то вроде как и организму поспокойнее станет. Так вот нет. Вернее, не всему организму. Голове — да, телу — нет. Удивительно, но такой психо-химический суррогат может охладить только разогнанный мозг. Тело же просто устанет, но как только отдохнет — начнет искать способ удовлетворения своих потребностей с новой силой.
Базовые телесные ощущения — это механизм саморегуляции тела, который сложно обмануть. Для того чтобы человек, будучи в возрасте, в котором еще не в состоянии принимать осознанные решение, понимал, что же для него хорошо, а что плохо, тело дает ему подсказки — приятно/неприятно. Со временем этот механизм портится под влиянием «социалки», неврозов, комплексов, зажимов и т. д. Вернее, даже не портится, а усложняется, телу приходится выбирать «меньшее из зол». Но базовое всегда остается базовым.
Какие самые приятные телесные ощущения Вы знаете? В десятку самых-самых обязательно войдет троица:
— Поесть, когда очень голодны.
— Почесаться, когда очень чешется.
— Оргазм, когда очень… ну пусть тоже будет «чешется».
Пытаться заменить что-то из этого нелепо. Так что заменителей у секса нет. Но с возрастом, гормональный фон стихает, тестостерон и у мужчин и у женщин начинает вырабатываться меньше. Желание уменьшается, к людям приходят спокойствие и рассудительность, которые обычно называют мудростью.
Вряд ли. Вряд ли Вы этого на самом деле хотите. Представьте себе эту картину — человек любит другого человека, при абсолютно любых обстоятельствах. Неважно, что «любимый» делает, думает, говорит, какие гадости совершает — его обожатель любит его несмотря на самые отвратительные поступки. Ничего не напоминает? Это одержимость, наваждение. Ну, или приворот. В любом случае, модель нездоровая. Очень важный момент: Безусловная любовь (любовь, несмотря ни на какие условия) может и должна быть только от матери. Мама может любить злого, больного, некрасивого, хамского, тупого, какого угодно ребенка. И всё. Только мама.
Партнеры любят друг друга за что-то! С научной точки зрения, любовь партнеров — это привязанность, подкрепленная выработкой гормона нежности — окситоцина. Схема примерно такая: Партнер делает нам что-то приятное, реакцией на это наш организм, в числе прочего, вырабатывает окситоцин. И так много раз. Мозг запоминает эту связку, стимул-реакция: партнер-окситоцин. И теперь, когда мы просто смотрим на этого человека, у нас ассоциативно вырабатывается окситоцин. И мы испытываем нежность. А если, наоборот, долго его не видим, то организм, привыкший к постоянной дозе гормона — хочет его получить. И мы скучаем по любимому.
Таким образом, логика простая — для того чтобы свершилась любовная привязанность, нужна устойчивая связка Партнер — Хорошо.
Это в здоровом варианте. К сожалению, он не единственный.
Есть множество невротических моделей любви и привязанности, когда партнер задевает струны какого-то нашего невроза (поверьте, они есть у всех нас), и именно это переживание, являясь по тем или иным причинам для нас ценностью, заставляет нас желать отношений именно с этим человеком. Это может быть более заметно, или менее. Но именно по такому принципу «притягиваются противоположности», именно про такие пары говорят «Сто раз расходились, но всегда возвращаются. Видно не могут друг без друга». Невроз может тянуться из отношений с родителями, не в силах перестать его отыгрывать, мы выбираем «продолжателя» той истории. Может быть непроработанная, «саднящая» травма, и партнер нужен для ее актуализации, чтобы перепроживать ее снова и снова. Бывает, что невротическими были отношения у родителей между собой, и мы, не имея возможности не участвовать в их отношениях, присваивали их опыт, и теперь у нас только такая картинка отношений. Ну и так далее.
Находясь внутри ситуации, обычно бывает тяжело объективно на нее взглянуть. Для этого многие обращаются к психологам, которые помогают разобрать ситуацию, найти истоки и истинные потребности, для того чтобы сформировать осознанную модель поведения, и не наступать раз за разом на одни грабли.
P. S.
Да, и… не бойтесь, после разбора с психологом, магия из отношений никуда не уйдет. Наоборот, начинаешь ее тоньше чувствовать.
Партнеры любят друг друга за что-то! С научной точки зрения, любовь партнеров — это привязанность, подкрепленная выработкой гормона нежности — окситоцина. Схема примерно такая: Партнер делает нам что-то приятное, реакцией на это наш организм, в числе прочего, вырабатывает окситоцин. И так много раз. Мозг запоминает эту связку, стимул-реакция: партнер-окситоцин. И теперь, когда мы просто смотрим на этого человека, у нас ассоциативно вырабатывается окситоцин. И мы испытываем нежность. А если, наоборот, долго его не видим, то организм, привыкший к постоянной дозе гормона — хочет его получить. И мы скучаем по любимому.
Таким образом, логика простая — для того чтобы свершилась любовная привязанность, нужна устойчивая связка Партнер — Хорошо.
Это в здоровом варианте. К сожалению, он не единственный.
Есть множество невротических моделей любви и привязанности, когда партнер задевает струны какого-то нашего невроза (поверьте, они есть у всех нас), и именно это переживание, являясь по тем или иным причинам для нас ценностью, заставляет нас желать отношений именно с этим человеком. Это может быть более заметно, или менее. Но именно по такому принципу «притягиваются противоположности», именно про такие пары говорят «Сто раз расходились, но всегда возвращаются. Видно не могут друг без друга». Невроз может тянуться из отношений с родителями, не в силах перестать его отыгрывать, мы выбираем «продолжателя» той истории. Может быть непроработанная, «саднящая» травма, и партнер нужен для ее актуализации, чтобы перепроживать ее снова и снова. Бывает, что невротическими были отношения у родителей между собой, и мы, не имея возможности не участвовать в их отношениях, присваивали их опыт, и теперь у нас только такая картинка отношений. Ну и так далее.
Находясь внутри ситуации, обычно бывает тяжело объективно на нее взглянуть. Для этого многие обращаются к психологам, которые помогают разобрать ситуацию, найти истоки и истинные потребности, для того чтобы сформировать осознанную модель поведения, и не наступать раз за разом на одни грабли.
P. S.
Да, и… не бойтесь, после разбора с психологом, магия из отношений никуда не уйдет. Наоборот, начинаешь ее тоньше чувствовать.
Эта статья не о том, как заставить Вашу жену обслуживать Вас. Если нужны манипулятивные методики — пожалуйста в интернет, там этого полно. Эта статья о взаимной ценности в отношениях.
И так, Вы считаете что Ваша жена (девушка, подружка, парень) плохая хозяйка. Это возможно. Но Вы уверены?
Во-первых, важно убедиться что это действительно так. Постарайтесь оценить «свежим взглядом» всю работу по дому, которую она делает. Очень может оказаться, что там довольно много. Просто это не всегда замечается, и воспринимается, как то, что «должно делаться». Не обесценивайте это, и не сравнивайте с Вашей мамой, у которой и дома чистота была, и на кухне пирожками пахло… какая разница? Ваша жена не Ваша мама! Хотите жить с мамой? Тогда при чем тут жена… И, не дай Бог, не сравнивайте с бывшей женой. Она же может сравнить Вас с бывшим мужем, или идеализированной первой влюбленностью, и кто его знает, что там вылезет. Зачем Вам старые отношения в новых? Старые закончились! Оставьте их в прошлом. Разумеется, и Вы имеете право на такое отношение к тому, что Вы делаете. Если Вы чувствуете что Ваши стараниями обесценивают, обсудите это. Попробуйте делать друг для друга не из «должен», а из «хочу». Хочу сделать для тебя, хочу сделать для нас. Тогда появляется ценность. И тогда, возможно, Вы увидите, что она и впрямь много чего хочет для Вас делать и делает.
Во-вторых. Часто бывает так, что жена старается, и что-то делает, а муж, не замечая сделанного, только отчитывает за несделанное. Это ужасно демотивирует. Зачем стараться, если все равно будет недоволен? Замечайте хорошее! Хвалите! И после похвалы расскажите, чего не хватает. Но не в форме претензии! Вариант «Я целыми днями работаю, а ты не можешь даже…» — не работает. Поверьте. Проверено поколениями. Манипуляции в семье вообще не работают, либо эффект очень недолговечный. Если мы хотим «настроить» наши отношения, мы можем только расшифровывать партнеру ценность того, что мы просим. Слова это просто слова. Важен смысл Вашего послания. Партнер не может залезть к нам в голову и чувства. Вам придется научиться доносить то, что для Вас важно. А партнеру учиться слышать. Расскажите как Вы цените то, что она делает (Вы же цените, да?). А потом скажите чего Вам не хватает. Но не в форме упрека! Сделайте это в форме я-сообщения: Я бы хотел, мне не хватает, мне важно чтобы… на столе во время завтрака стояли цветы. Помните, она не экстрасенс! Ценность этого для Вас она имеет право не понимать. Проясните: «Мне это важно, потому что потом мне целый день сидеть в офисе, и мне хочется зарядиться приятными ощущениями." После этого можно сказать — ты не могла бы иногда их покупать? Если все сделаете правильно, ее реакция будет не «тебе надо, ты и покупай», а «какие ты любишь?». Потому что она услышала ценность этого для Вас, а для нее ценны Вы. Связь очевидна.
После нескольких таких разговоров ситуация улучшится. А если еще останутся моменты, которые Вас не устраивают, поговорите об этом. Но целью разговора ставьте не высказывание претензий, а поиск решений. И помогите друг другу его найти.
Разговаривайте друг с другом, объясняйте. Уважайте друг друга. Если Ваши отношения для Вас ценны — не бойтесь потратить время и силы на то, чтобы их упрочить.
И так, Вы считаете что Ваша жена (девушка, подружка, парень) плохая хозяйка. Это возможно. Но Вы уверены?
Во-первых, важно убедиться что это действительно так. Постарайтесь оценить «свежим взглядом» всю работу по дому, которую она делает. Очень может оказаться, что там довольно много. Просто это не всегда замечается, и воспринимается, как то, что «должно делаться». Не обесценивайте это, и не сравнивайте с Вашей мамой, у которой и дома чистота была, и на кухне пирожками пахло… какая разница? Ваша жена не Ваша мама! Хотите жить с мамой? Тогда при чем тут жена… И, не дай Бог, не сравнивайте с бывшей женой. Она же может сравнить Вас с бывшим мужем, или идеализированной первой влюбленностью, и кто его знает, что там вылезет. Зачем Вам старые отношения в новых? Старые закончились! Оставьте их в прошлом. Разумеется, и Вы имеете право на такое отношение к тому, что Вы делаете. Если Вы чувствуете что Ваши стараниями обесценивают, обсудите это. Попробуйте делать друг для друга не из «должен», а из «хочу». Хочу сделать для тебя, хочу сделать для нас. Тогда появляется ценность. И тогда, возможно, Вы увидите, что она и впрямь много чего хочет для Вас делать и делает.
Во-вторых. Часто бывает так, что жена старается, и что-то делает, а муж, не замечая сделанного, только отчитывает за несделанное. Это ужасно демотивирует. Зачем стараться, если все равно будет недоволен? Замечайте хорошее! Хвалите! И после похвалы расскажите, чего не хватает. Но не в форме претензии! Вариант «Я целыми днями работаю, а ты не можешь даже…» — не работает. Поверьте. Проверено поколениями. Манипуляции в семье вообще не работают, либо эффект очень недолговечный. Если мы хотим «настроить» наши отношения, мы можем только расшифровывать партнеру ценность того, что мы просим. Слова это просто слова. Важен смысл Вашего послания. Партнер не может залезть к нам в голову и чувства. Вам придется научиться доносить то, что для Вас важно. А партнеру учиться слышать. Расскажите как Вы цените то, что она делает (Вы же цените, да?). А потом скажите чего Вам не хватает. Но не в форме упрека! Сделайте это в форме я-сообщения: Я бы хотел, мне не хватает, мне важно чтобы… на столе во время завтрака стояли цветы. Помните, она не экстрасенс! Ценность этого для Вас она имеет право не понимать. Проясните: «Мне это важно, потому что потом мне целый день сидеть в офисе, и мне хочется зарядиться приятными ощущениями." После этого можно сказать — ты не могла бы иногда их покупать? Если все сделаете правильно, ее реакция будет не «тебе надо, ты и покупай», а «какие ты любишь?». Потому что она услышала ценность этого для Вас, а для нее ценны Вы. Связь очевидна.
После нескольких таких разговоров ситуация улучшится. А если еще останутся моменты, которые Вас не устраивают, поговорите об этом. Но целью разговора ставьте не высказывание претензий, а поиск решений. И помогите друг другу его найти.
Разговаривайте друг с другом, объясняйте. Уважайте друг друга. Если Ваши отношения для Вас ценны — не бойтесь потратить время и силы на то, чтобы их упрочить.
Это действительно вредно для отношений. Какие бы мудрые советы мама не давала. Отношения пары — история для двоих. Ни для мам, ни для пап, ни для друзей и ни для детей! Двое — это двое. Это не значит, что не нужно любить родителей, детей или друзей. Это значит, что не нужно пускать их в управление Вашими отношениями. Когда человек, не будучи в этих отношениях, навязывает одному из партнеров личный опыт, то он мешает человеку формировать свой. Присвоить чужой опыт — совсем не равно сформировать свой. Вред в том, что неся в отношения опыт других отношений — маминых с папой, или своих же, с другим партнером, мы мешаем нашему партнеру проявить себя, мы навязываем ему поведение, а себе — реакции на его поведение. Очень здорово, если мамин опыт четко ляжет на опыт дочери (сына) и партнера, и все члены семьи начнут, в таком случае, понимать друг друга с полуслова. Но это такая редкость, что можно считать небылицей. А в противном случае, мамины заявления типа «Твой отец так никогда не делал!» — просто ни о чем. Ну и что, что не делал? Муж — не отец, жена — не мать. Ваша семья — это Ваша семья. Не родительская.
Но на самом деле, причина того, что мама лезет в Ваши отношения, скорее всего не в том, что ей очень хочется рассказать «как надо». А даже, если и хочется. Если жена это слушает, если обсуждает с мамой Ваши отношения, значит зачем-то ей это надо. Вариантов много. В том числе и невротические. Но часто бывает, что ей банально не хватает поддержки. Надо высказаться. Что-то ее беспокоит.
Вы знаете — что? Если догадываетесь — подойдите к жене и обсудите. Расскажите о Ваших мыслях, о том, что догадываетесь, что ее беспокоит… Может быть попадете «в точку». Если нет — то проявите участие, и она Вам подскажет.
А если не знаете, то тоже не беда. Спросите! Спросите ее, зачем она обсуждает отношения с мамой. Чего она ищет в этих разговорах? Чего она недополучает в отношениях с Вами? Или что ее тревожит? Но спросите не обвиняя! Постарайтесь понять — очень может быть что ее реально что-то беспокоит, и она просто не знает как с этим обходиться.
Поговорите. Поддержите друг друга. Если Вы решили строить семью, то у кого как не друг у друга искать поддержки и понимания?
И говорите друг с другом. Говорите!
Но на самом деле, причина того, что мама лезет в Ваши отношения, скорее всего не в том, что ей очень хочется рассказать «как надо». А даже, если и хочется. Если жена это слушает, если обсуждает с мамой Ваши отношения, значит зачем-то ей это надо. Вариантов много. В том числе и невротические. Но часто бывает, что ей банально не хватает поддержки. Надо высказаться. Что-то ее беспокоит.
Вы знаете — что? Если догадываетесь — подойдите к жене и обсудите. Расскажите о Ваших мыслях, о том, что догадываетесь, что ее беспокоит… Может быть попадете «в точку». Если нет — то проявите участие, и она Вам подскажет.
А если не знаете, то тоже не беда. Спросите! Спросите ее, зачем она обсуждает отношения с мамой. Чего она ищет в этих разговорах? Чего она недополучает в отношениях с Вами? Или что ее тревожит? Но спросите не обвиняя! Постарайтесь понять — очень может быть что ее реально что-то беспокоит, и она просто не знает как с этим обходиться.
Поговорите. Поддержите друг друга. Если Вы решили строить семью, то у кого как не друг у друга искать поддержки и понимания?
И говорите друг с другом. Говорите!
Да, это правда проблема, при чем распространенная и серьезная. Сразу важно прояснить один момент. Очень часто бывает, что жена видит что пришел муж в плохом настроении, но при подробном разговоре с мужем выясняется что он идет домой в хорошем настроении, но оно портится где-то от момента входа в дверь, до той части разговора с женой, когда она понимает что у него плохое настроение. Проще говоря, оно могло испортится и дома.
Важный момент — как именно Вы понимаете что его настроение испортилось? Поделитесь с ним тем, что это Вас беспокоит. Только постарайтесь не говорить это в форме претензии. И еще, постарайтесь не говорить за него — если Вы скажете, например, такими словами «Когда ты так на меня смотришь — ты злой. Я знаю что у тебя плохое настроение» — это может быть воспринято «в штыки», как вторжение в его внутренний мир. Попробуйте говорить Я — сообщением: «когда я вижу твою реакцию, я расстраиваюсь, потому что мне кажется что ты недоволен». Это, как минимум, даст ему обратную связь, и добавит осознанности, он сам последит за своими реакциями. Попросите ему объяснить Вам, что именно портит ему настроение. Часто бывает что это что-то легко устранимое. Например, собака бежит его встречать и наступает ему на больную ногу (не обязательно устранять собаку, достаточно поставить детские ворота в прихожей, и у собаки не будет разбега), или на вешалке вечно нет места для его пальто — тогда можно договориться о том, где чьи вешалки. Ну и т. д. Как только Вы оба поймете, в чем проблема, ее можно будет начать решать. Ищите компромиссы. Вместе придумайте как устранить или трансформировать раздражающий фактор. Помните, задача для Вас обоих — договориться! А не перетянуть одеяло.
Вы удивитесь, как часто выясняется, что раздражает что-то мелкое, что без проблем можно исправить, надо только поговорить, и понять, что именно.
Другой вариант — он действительно идет домой уже в плохом настроении. Если настроение портится из-за ожидания какой-то ситуации дома — то можно действовать как уже описано до этого.
Если он «несет» плохое настроение, не связанное с домом. Спросите, можете ли Вы как-то его настроение улучшить? Допустим, он ответит что-то классическое, суровое, вроде «Просто не приставай ко мне!». Отлично! Это вполне рабочий вариант. Но тогда логично вытекают вопросы: как Вы можете понять, что он в плохом настроении? И как Вы можете понять, что он уже отдохнул и готов к контакту? Годятся любые варианты, даже дурацкие. Например, он может носить с собой красную повязку. Когда он хочет, чтобы его не трогали — пусть повяжет на руку. И все. Отдохнул — снял. Ну и кодовое слово можно сказать, чтобы Вы заметили отсутствие тряпки — такое слово, чтобы ни с чем не спутать. Кетцалькоатль, например.
Вроде дурацкий вариант. Но поверьте — работает.
Есть еще нюанс. Почувствовали себя ущемленной? Вы под него подстраиваетесь, а что он для Вас сделает?! Очень хорошо! Баланс брать/давать — очень важная история в отношениях. Начинайте переговоры! «Я готова бережно относиться к твоему личному времени, но я тоже кое-чего хочу.»
Настраивайте свои отношения так, чтобы было хорошо Вам обоим. Не ленитесь!
Потратив однажды силы и время на настройку, вы получите доступ к очень богатому источнику ресурсов для Вас обоих.
Важный момент — как именно Вы понимаете что его настроение испортилось? Поделитесь с ним тем, что это Вас беспокоит. Только постарайтесь не говорить это в форме претензии. И еще, постарайтесь не говорить за него — если Вы скажете, например, такими словами «Когда ты так на меня смотришь — ты злой. Я знаю что у тебя плохое настроение» — это может быть воспринято «в штыки», как вторжение в его внутренний мир. Попробуйте говорить Я — сообщением: «когда я вижу твою реакцию, я расстраиваюсь, потому что мне кажется что ты недоволен». Это, как минимум, даст ему обратную связь, и добавит осознанности, он сам последит за своими реакциями. Попросите ему объяснить Вам, что именно портит ему настроение. Часто бывает что это что-то легко устранимое. Например, собака бежит его встречать и наступает ему на больную ногу (не обязательно устранять собаку, достаточно поставить детские ворота в прихожей, и у собаки не будет разбега), или на вешалке вечно нет места для его пальто — тогда можно договориться о том, где чьи вешалки. Ну и т. д. Как только Вы оба поймете, в чем проблема, ее можно будет начать решать. Ищите компромиссы. Вместе придумайте как устранить или трансформировать раздражающий фактор. Помните, задача для Вас обоих — договориться! А не перетянуть одеяло.
Вы удивитесь, как часто выясняется, что раздражает что-то мелкое, что без проблем можно исправить, надо только поговорить, и понять, что именно.
Другой вариант — он действительно идет домой уже в плохом настроении. Если настроение портится из-за ожидания какой-то ситуации дома — то можно действовать как уже описано до этого.
Если он «несет» плохое настроение, не связанное с домом. Спросите, можете ли Вы как-то его настроение улучшить? Допустим, он ответит что-то классическое, суровое, вроде «Просто не приставай ко мне!». Отлично! Это вполне рабочий вариант. Но тогда логично вытекают вопросы: как Вы можете понять, что он в плохом настроении? И как Вы можете понять, что он уже отдохнул и готов к контакту? Годятся любые варианты, даже дурацкие. Например, он может носить с собой красную повязку. Когда он хочет, чтобы его не трогали — пусть повяжет на руку. И все. Отдохнул — снял. Ну и кодовое слово можно сказать, чтобы Вы заметили отсутствие тряпки — такое слово, чтобы ни с чем не спутать. Кетцалькоатль, например.
Вроде дурацкий вариант. Но поверьте — работает.
Есть еще нюанс. Почувствовали себя ущемленной? Вы под него подстраиваетесь, а что он для Вас сделает?! Очень хорошо! Баланс брать/давать — очень важная история в отношениях. Начинайте переговоры! «Я готова бережно относиться к твоему личному времени, но я тоже кое-чего хочу.»
Настраивайте свои отношения так, чтобы было хорошо Вам обоим. Не ленитесь!
Потратив однажды силы и время на настройку, вы получите доступ к очень богатому источнику ресурсов для Вас обоих.